Eterno Lunário

Amadurecência

2012-01-28T18:19:00.000-08:00

Esse Teatro Mágico... os acordes que embalam as dores de crescer.
Me falaram que não sofro mais como antes... o bom humor prevalece. E as lágrimas já não caem no mesmo rosto de outrora... criam um novo desenho, emolduram um novo rosto,molhando os mesmos monstros de antes, num novo jeito de cair. Essas dores de crescer... essa amadurecência...

A poesia prevalece!!!
O primeiro senso é a fuga.
Bom...Na verdade é o medo.
Daí então a fuga.
Evoca-se na sombra uma inquietudeuma alteridade disfarçada...
Inquilina de todos nossos riscos...
A juventude plena e sem planos... se esvai
O parto ocorre. Parto-me.
Aborto certas convicções.
Abordo demônios e manias
Flagelo-me
Exponho cicatrizes
E acordo os meus, com muito mais cuidado.Muito mais atenção!
E a tensão que parecia não passar,
"O ser vil que passou pra servir...Pra discernir..."
Pra harmonizar o tom.
Movimento, som
Toda terra que devo doar!
Todo voto que devo parir
Não dever ao devir
Não deixar escoar a dor!
Nunca deixar de ouvir...
com outros olhos!

Ninna... a dor?! Já não é a mesma...
...mas a poesia, ah, esta sempre prevalece!

Intertexto: Amadurecência - O Teatro Mágico

Abaçaí

2012-01-24T15:39:00.000-08:00

Abaçaiado.

"Na mitologia tupi, abaçaí é o nome de um espírito malignoque se apossa de um índio deixando-o enfurecido,logo quem está enfurecido, tá abaçaiado!" - Fernando Anitelli.
Não esperem deste um palco apar de uma tristeza. Não esperem tiros de fogo, nem atos de loucura inerte. Não esperem nada. Meu espírito é possesso, enfurecido, consígno de mim mesma. Uma dor não errante, um pulsar sem candência. Não há dor. Como um tal tupi que de posse de outros, se mostra e se vende... arranca aos dentes tudo o que lhe faz mal, lhe fere, lhe sangra. Eis aqui um tupi, enfurecido, não-inerte, esse efêmero abaçaiado."É assim que eu vou..." Não esperem um espetáculo para tolos. Eis aqui um ensaio de mim mesma... uma prosa em homenagem à dor inexistente, o cumprimento (e não promessa) de se guardar apenas o que é mutável. Contraditório? Não, pulsante. Porque reinventar-se (palavra tola) é o motivo e razão disso tudo. Esse tal ato de arrancar a metade podre de si mesmo aos dentes.
E abaçaiada estou... um espírito possesso dentro de mim. Um quê de malígno, esse tupi revisitado. Fechem as portas aqueles sensíveis, mudem de canal os que esperam uma pseudo-motivação. Não há dor. Não há nada, não há vitrine. Abaçaiada estou... eis aqui o meu espírito. Rasgando aos dentes tudo o que me intoxica... me envenena. Cortando as raízes que sustentam meu edifício inteiro.
"Das lembranças que eu trago meu perdão e meu rancor".
Ninna...
E o que resta é sem sentidoFico perdido, sem direçãoFico danado e nado o que for precisoEm busca de um porto pro meu coração...
Abaçaiado - O Teatro Mágico

Sense and Sensibility

2012-01-19T17:30:00.000-08:00

Amo o modo como algumas paixões vão e voltam na minha vida... Paixão por tudo... por pessoas, trechos, intertextos, referências, livros. Principalmente estes últimos. Sejam eles aqueles que ficam alí, na biblioteca improvisada no guarda-roupa, sempre à espera da oportunidade perfeita para serem acabados, ou ainda aqueles novos, os sempre clássicos que te encontram no momento perfeito da sua vida. Sim, porque livros merecem anos especiais, momentos especiais e maturidade perfeita para serem livros. Amo como essas referências vão e voltam... como posso me apaixonar momentânea, etérea ou efemeramente por livros e seus autores. Não importa em que momento da vida aconteça ou (re)aconteça a paixão, eles sempre estarão lá... no momento certo, pra leitura certa, pro teu aprendizado certo. Jane Austen, seja bem-vinda novamente!

Eterno Lunário... e como um livro na estante, meu canto, meu recanto, sempre à espera do momento certo pra me apaixonar e me encantar de novo. Eterno, seja bem-vindo novamente, meu eterno ouvinte, meu companheiro, meu grito altíssono. Bem-vindo!

Ninna... num cambiar de ideias, num dia torto, feliz, triste... a lira que embalou esses pré-23 anos.

Bright Star

2011-11-22T06:40:00.000-08:00

"Março 1820

(Itália)

Adorável Fanny,

Você teme, algumas vezes, que eu não a ame tanto quanto você deseja? minha querida garota, eu a amo sempre e sem reserva. Quanto mais eu a conheci mais eu a amei. De toda forma — mesmo meus ciúmes tem sido agonias do Amor, no mais forte acesso que eu jamais tive eu teria morrido por você. Eu a tenho irritado muito, mas por Amor! Que posso fazer? Você está sempre nova para mim. O último de seus beijos foi sempre o mais doce, o último sorriso o mais brilhante, o último movimento o mais gracioso. Quando você passou na janela de minha casa ontem eu me enchi de tanta admiração como se eu a tivesse visto pela primeira vez.
Você proferiu uma queixa, uma vez, que somente amei sua Beleza. Não tenho mais nada a amar em você que isto? Não vejo um coração naturalmente provido de asas emprisionado comigo? Nenhuma expectativa de doença foi capaz de mover meus pensamentos em você para longe de mim. Isto talvez seja tanto um assunto de tristeza como alegria — mas eu não falarei sobre isso. Mesmo se você não me amasse eu não poderia evitar uma completa devoção a você: imagine quanto mais profundo deve ser meu amor, sabendo que você me ama. Minha mente tem sido a mais descontente e impaciente que alguém jamais colocou num corpo, que é muito pequeno para ela. Eu nunca senti minha mente repousar sobre nada com felicidade completa e sem distração, da maneira que repousa em você.
Quando você esta no quarto meus pensamentos nunca voam para fora da janela: você sempre concentra todos os meus sentidos inteiramente. A ansiedade mostrada acerca de nosso Amor em sua última carta é um imenso prazer para mim; entretanto você não deve sofrer tais especulações que a molestem: nem posso eu acreditar que você tenha o menor ressentimento contra mim. Brown partiu — mas aqui está Mrs. Wylie. Quando ela se for eu estarei acordado para você.

Lembranças à sua mãe

Seu apaixonado
J Keats"

Ninna... minha mente é uma das mais descontentes e inquietas que alguém já colocou num corpo muito pequeno para ela...

...aqui, sempre a poesia... num John Keats imenso dum amor recortado.

Saying goodbye to Daisy Miller

2011-11-15T16:41:00.000-08:00

"Enquanto houver você do outro lado

Aqui do outro eu consigo me orientar
A cena repete a cena se inverte
Enchendo a minha alma daquilo que outrora eu deixei de acreditar
Tua palavra, tua história
Tua verdade fazendo escola
E tua ausência fazendo silêncio em todo lugar..."

( O Teatro Mágico) daquele palhaço que tu me ensinastes a amar.

E eu nem pensei que tua ausência ferisse tanto...
Lembra de quando éramos crianças? Lembra das vezes que o mundo se tornava mais importante que as coisas ao redor... mais importante que as quatro paredes, que as fórmulas no quadro, que as discussões, que as paráfrases?
Lembra das vezes que andamos distâncias épicas, rumo àquele canto, a contramão... e tudo parecia tão perto? Tudo parecia tão perto porque se somavam à nos a palavra. Palavra. Lembra, poeta? Palavra. parvra... tua, minha... nossa. O que nos uniu alí, e uniu depois. Esse amor infindado e visceral pelo que podemos dizer... pelo o que dizíamos.
Lembra da distância... aquele tempo que nos findou... e findou a si mesmo? Lembra da distância, poeta... aquela que percorríamos diariamente pra nos ver um ao outro? Lembra das vezes que nos bastava nós mesmos, e apesar do que nos era intangível, éramos felizes. Lembra?

E sim, tua ausência faz silêncio... e a falta da palavra se solidifica... parvra... paira... ausência, uma quase saudade, um quase hiato. E sim, como prometido, eis aqui o teu canto... teu túmulo, tua presença, tua ausência. E essência... porque tudo aqui é teu. Eis, poeta, o teu atestado... Lembra?

Ninna...

"E o fim é belo incerto... Depende de como você vê..."

Sim, é pra você. O único que vai entender este post.

Nota pro meu EU

2011-05-05T08:59:00.000-07:00

Meu amor é vagalume...

"Foi por não ser vela que o vento não apagou. Era vagalume, tinha uma vida inteira pra brilhar!" - Caio F. Abreu

Every year is getting shorter never seem to find the
time.
Plans that either come to naught or half a page of
scribbled lines
Hanging on in quiet desparation is the English way
The time has gone, the song is over,
Thought I'd something more to say.

Ninna ...um Pink Floyd imenso dum amor recortado.
as aspas serão explicadas adiante.

Mito

2011-04-08T11:53:00.000-07:00

"Fácil é julgar pessoas que estão sendo expostas pelas circunstâncias. Díficil é encontrar e refletir sobre seus erros, ou tentar fazer diferente algo que já fez muito errado. E é assim que perdemos pessoas especiais." - Carlos Drummond de Andrade

Ninna... tentando não ser sempre o martelo de Deus. Auto-domínio... boca fechada e acima de tudo, paz de espírito.

Coming closer...

2011-03-27T18:10:00.000-07:00

Ai, essas referências que fazem festa neste universo particular fechado para balanço!

São as frases, os ritmos, os sons e trechos que me invadem em graça e dançam com o encantamento visceral que a poesia provoca. Meus trechos, meus queridos trechos... são como amar um poeta pela primeira vez.

A poesia que emana do nada e finca no coração um desejo tão ardente de explodir e ser beleza, apenas. Como eu amo minhas referências e sons... como amo amar palavras e trechos... como amo criar uma história para cada um deles!

Nasceu com o dono de um grito surdo altíssono meu amor visceral por palavras e referências! Aprendi quando amei um poeta. Aprendi a ver os som das coisas... a criar um mundo particular e (i)magético pra tudo que desperta meu interesse... um som que te chama, uma palavra que desperta, uma referência, uma coisa aqui, assim... paixão pura de quem sente! Obrigada, poeta. Obrigada.

"..teu caderno no quarto escuro, gaveta empoeirada... música que toca e magesticamente te leva aos quatro cantos perfeitos da poesia. Grito altíssono, poesia barata... sensata...incauta. Tua música... universo particular... trechos domados, referências arbitrárias."

Aprendi a amar palavras e trechos quando amei um poeta.

E a poesia? Viva... "she took my heart. I think she took my soul"

Ninna... amor cego. Chega a doer fisicamente. Aprenda a amar um poeta

P.S.: achei um CD e pétalas de flores.

Não, não achei flores. Foi pura criação poética. Inferência e absolutamente referencial.

Poeta, me leia.

Ruído poético: Closer - Kings of Leon

Pro momento...

2011-03-26T10:53:00.000-07:00

…descobri que não é verdade o que dizem a respeito do passado, essa história de que
podemos enterrá-lo. Porque,de um jeito ou de outro, ele sempre consegue escapar.

I heard that you're settled down.
That you found a girl and you're married now.
I heard that your dreams came true.
Guess she gave you things I didn't give to you.

Old friend, why are you so shy?
It ain't like you to hold back or hide from the light

I hate to turn up out of the blue uninvited,
But I couldn't stay away, I couldn't fight it.
I'd hoped you'd see my face & that you'd be reminded,
That for me, it isn't over.

Nevermind, I'll find someone like you.
I wish nothing but the best for you too.
Don't forget me, I beg, I'll remember you said:
"Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead"
Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead.

You'd know how the time flies.
Only yesterday was the time of our lives.
We were born and raised in a summer haze.
Bound by the surprise of our glory days.

I hate to turn up out of the blue uninvited,
But I couldn't stay away, I couldn't fight it.
I'd hoped you'd see my face & that you'd be reminded,
That for me, it isn't over yet.

Nevermind, I'll find someone like you.
I wish nothing but the best for you too.
Don't forget me, I beg, I'll remember you said:
"Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead".

Nothing compares, no worries or cares.
Regret's and mistakes they're memories made.
Who would have known how bittersweet this would taste?

Nevermind, I'll find someone like you.
I wish nothing but the best for you too.
Don't forget me, I beg, I'll remember you said:
"Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead"

Nevermind, I'll find someone like you.
I wish nothing but the best for you too.
Don't forget me, I beg, I'll remember you said:
"Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead"
Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead

Ninna... loved it!

Eu quero a sorte dum amor tranquilo...

2011-03-20T14:03:00.000-07:00

...com sabor de fruta mordida.

Quero a felicidade de quem tem um mundo colorido, mas os pés no chão de quem também enxerga o cinza. Eu quero um bolso cheio de pôr do sol, mas também a habilidade de ver as cores da noite e não ter medo. Quero arquitetar um mundinho perfeito... pintá-lo com todos os tons de rosa... mas saber lidar com a ideia de que nem sempre isso pode ser possível. Quero a beleza da lua, e também a sensação acolhedora do raio de sol.

E quero sim a sorte de um amor bandido, mas tranquilo... preciso amar com a certeza de me entregar, mas com a confiança de saber onde piso. Quero amar sem medo... sem pudor... reconhecendo que preciso de alguém, reconhecendo que não há amor sem entrega....ainda que entrega cautelosa, cuidadosa. Quero um amor de perdição, mas também de salvação. Quero tudo menos um amor incondicional, que não vê defeitos, não vê perigos, que perdoa cegamente... quero amar até onde for bom... me entregar até onde eu não me perca por completo... quero uma vida a dois que não anule uma vida a um... quero viver pra alguém, mas não viver dele. Quero preservar o que há de bom em mim sempre... construir um presente... esquecer o passado, mas pensar num futuro certo, ainda que incerto. Quero tudo menos um amor de novela... menos um romance esquerdista. Quero ser feliz acima de tudo, mas sem perder a essência... sem perder a mim mesma.

E nessa aliteração altíssona... uníssona de se querer ter... quero sim o passado, e dele os erros, as marcas... as falhas... quero um caderno de recordações... quero relembrar cada momento. Quero saber onde piso... quero as vezes ser pessimista e arrancar aos dentes os espinhos que me fazem mal.

Quero tudo menos conformidade... quero nunca me acostumar e precisar ao ponto de não precisar mais. Quero não ser o motivo de alguém, mas quero também não ser forte. Quero ser fraca, quero ser eu e agir da minha forma até que eu não possa mais. Quero ser eu, sentir como eu, agir, pensar e fazer como eu... fraca, visceral, inocente, incoerente... indolente... quero amar... quero ser boa, quero ser má.

Ninna... amante visceral de grandes atos de loucura. Maria indolente...

Eu, serena... sereníssima

2011-02-10T09:54:00.000-08:00

Quantas vezes podemos ganhar a mesma música? Quantas vezes, entre conversas a noite e brincadeiras no escuro nos vemos alí, estampados numa frase, numa canção, numa descrição perfeita, na poesia perfeita, pelo poeta perfeito? Um silêncio altíssono... uma coisa que foi, outra que ficou. Como são bem-vindos os meus paradoxos! E não, eu nem sou a menina-enigma. Eu sou só menina, sou sereníssima, sou bossa-nova, sou cadência. Eu sou um beijo!!!

Sou um animal sentimental
Me apego facilmente ao que desperta o meu desejo
Tente me obrigar a fazer o que não quero
E você vai logo ver o que acontece

Acho que entendo o que você quis me dizer
Mas existem outras coisas

Consegui meu equilíbrio cortejando a insanidade,
Tudo está perdido mas existem possibilidades,
Tínhamos a idéia mas você mudou os planos
Tínhamos um plano, você mudou de idéia

Já passou, já passou - quem sabe outro dia.

Antes eu sonhava, agora já não durmo
Quando foi que competimos pela primeira vez?
O que ninguém percebe é o que todo mundo sabe
Não entendo terrorismo, falávamos de amizade.

Não estou mais interessado no que sinto
Não acredito em nada além do que duvido
Você espera respostas que eu não tenho
Mas não vou brigar por causa disso

Até penso duas vezes se você quiser ficar.

Minha laranjeira verde, porque está tão prateada?
Foi da lua desta noite, do sereno da madrugada
Tenho um sorriso bobo, parecido com soluço
Enquanto o caos segue em frente
Com toda a calma do mundo.
[Legião Urbana - Sereníssima]

"Agora eu vejo, aquele beijo era mesmo o fim. Era o começo, e o meu desejo se perdeu de mim..." era SÓ desejo.

Ninna... na Ode à musica ganha, descrição exata, conversa barata...dona do passado mais presente que futuro, dona dum beijo mais bossa-nova, dona da saudade inexplicável, dona de toda a poesia do mundo.

Pensando...

2011-01-27T11:50:00.000-08:00

... na sensação que se tem ao acordar dum sonho... quando, naquele meio segundo, o eu do seu presente viaja, em transe, e se distancia do eu do futuro.

Foi o telefone que tocou enquanto pensava, que me fez pensar o meu próprio eu, que embora bem presente, não passa de futuro remoto. Quem sabe, o toque do telefone não foi a oração sofrêguida respondida... quem sabe não cabe a mim agora aceitar.

Quem sabe as lágrimas desconcertantes que caíram enquanto a voz ao fundo falava não foram reflexo do que se passa aqui dentro. Quem sabe...

Aprendi. Aprendi muito, e em meio a golinhos de café e coca-cola, e a conselhos de amigos que sugeriam um descanso, um tempo [afinal, ligo demais pras coisas], me vi um ser que nunca tinha sonhado ser... me descobri professador, uma ferramenta...a mais estranha das que existem. E não me arrependo de não descansar.

Me vi de perto e gostei da imagem. Vi um prédio todo de vidro, uma parede gigantesca que assusta ao primeiro toque, um mestre e profissional, um compromisso... e em meio a tudo isso, vi a mim mesma de longe, assistindo... um prelúdio de mim mesma... uma verdade que ainda vai ser. E só será se Ele permitir. Porque é Dele toda minha essência. É Dele.

Então, porque como em predição, vejo o eu do meu futuro, eu aguardo. E só peço: Jeová, enxuga as lágrimas ao telefone. E ampara minha decisão.

Ninna... 30 horas não são 50, meia promessa, não é promessa. Sou só professora apaixonada... sou mais forasteira em encruzilhada.

Don't leave me

2011-01-26T09:04:00.000-08:00

Não sei se posso gritar mais alto. Quantas vezes eu já te expulsei daqui, ou disse algo que ofendesse? Posso ser tão cruel quando quero ser... sou mesmo capaz de qualquer coisa. Consigo te cortar em pedaços, quando meu coração está partido.

[Mas] por favor, não me deixa! Não me deixa!
Eu sempre digo que não preciso de você, mas isso sempre acaba voltando pra mim. Como eu consegui me tornar tão detestável? O que tem em você que me faz agir assim? Eu nunca fui nojentinha assim!
Diz que isso tudo é só uma disputa nossa. Que aquele que vence é quem bate mais forte. [Amor, não quis dizer isso. É sério!]
[...]
Eu esqueci de dizer bem alto o quanto você é lindo pra mim. Não sei ficar sem você. Você é meu saco de pancadas preferido. Preciso de você, é sério. Desculpa. I'm sorry.

Pink - Please don't leave me.

Ninna... she meant it. She's sorry.

Bandeira

2011-01-12T16:22:00.000-08:00

Meu mundo pelo momento perfeito. Meu mundo pelo tempo que passa e também fica... pela imagem estabilizada que sente e faz sentir... Meu mundo pelos meus encantos.

E eu nem sei mais o que fazer. Troco tudo por um momento eternizado. Pra eu olhar lá de longe o que foi num instante. Troco o futuro... esqueço que ele dá medo. Tudo pela fotografia perfeita... e eu digo sim e sigo em frente... de cabeça erguida e longe das marcas gravadas na pele e memória. Eu digo sim, e troco, mudo meu mundo!

Não, não entendam... deixem-me com minhas referências e minhas imagens.

Pra fazer sentir... beleza à flor da pele. Aceito e ignoro os medos... fico só pra sentir... a beleza que faz esquecer o medo.

Ninna... por uma beleza assim eu digo sim.

Link: imagens lindas. Retrato de felicidade... vida a dois. Ando apaixonada por imagens. Visitem: http://www.paulosoaresfotografia.com/

Ruído que embalou o post:

Nada tenho, vez em quando tudo
Tudo quero mais ou menos quanto
Vida, vida noves fora zero
Quero viver, quero ouvir, quero ver
se é assim, quero sim... acho que vim pra te ver...

I quit!

2011-01-12T10:05:00.000-08:00

Isto não é um post. Não, não é. Nem é um desabafo...ou nada parecido.

Isto é uma confissão... uma promessa. Sou eu, vestida de mim mesma, sem pseudônimos, sem uma tela de computador mascarando o que posso ou não posso dizer, escrever, gritar.

Esta é uma promessa. Não liguem...não dêem atenção se eu me fizer um clone de Scarlett O'hara e usar o "nunca mais" em vão.

Gosto de ser gente grande. Gosto mesmo. Me apaixonei por essa vida meio ínfima, meio cosmopolita que me invadiu os 21. Gosto de acordar de manhã, enfrentar 8 horas de puro dinamismo, pegar 3 ônibus de volta pra casa, almoçar em 20 minutos, chegar ao trabalho, tomar decisões, gritar, pular, ser útil, usar um cartão de crédito, pagar contas, elaborar um orçamento, domar uma sala de aula. Chegar em casa com dor nas costas e a sensação de serviço cumprido, dia cheio e me sentindo o mais adulta possível. Gosto disso, gosto de passar por tudo isso só com uma oração forte no começo do dia e um versículo bíblico pra me guiar.

Mas, e quando depois disso tudo, quando bem no começo do ano, logo no primeiro dia, eu levo um tapa na cara... um "acorda! deixa de ser medíocre!" bem grande na cara?

Cada dia que passa, por mais que eu me sinta bem com o resto do meu mês, não dá pra não reconhecer que tudo não passa de um pífio esforço pra alcançar o vento. Não dá pra ignorar o quão medíocre eu tenho sido, ainda que "adulta" [suspiro]. Depois de tanto esforço, tantas horas sem dormir direito, tanto dinheiro gasto, tantos livros comprados, tanto planejamento, cursos, certificados, horas extras, não há recompensa nenhuma. Nenhuma.

Tudo o que resta é a mesma preocupação mensal, a angústia de sempre, os olhos inchados de chorar em frente ao espelho, pedindo a Deus que ele me dê um quinhão válido nesse mundo fadado ao fracasso... a mesma ligação desesperada pro namorado, pedindo conselhos, as horas e horas a fio de reclamação pura recheada de ironia amarga e stress. Mais noites sem dormir por um salário, que embora muito MUITO merecido, não chegou no dia certo... e nem chegará. Contas a pagar... stress, reclamação, eu me tornando uma pessoa amarga, descontando em quem só me quer bem. Chega, mundo! Chega! De ti, está bem claro que não posso tirar nada de bom! Mas reconheço ter um bom adversário...que suga cada dia a mais a vontade que eu tenho de me sentir útil e adulta... minha felicidade por poder crescer... vê o mundo lá fora.

Levei um tapa na cara e doeu. Mas me fez acordar... fez eu ver a necessidade de dar valor ao que é realmente importante... ver que quem está na média, é simplesmente e puramente medíocre... nada além disso. E eu sequer estou na média.

Me escondi apenas no bom senso, no pensamento de que é tão-somente humano não dar valor ao que de fato é proveitoso. Me preocupei tanto em ser útil pro mundo que esqueci da recompensa principal... de quem realmente a pode cumprir... esqueci da promessa de 5 anos atrás... aquela que fiz diante o mundo quando mergulhei até o fundo de uma piscina, debaixo de todos os olhares... mostrando pro mundo todo que realmente fazer a vontade Dele é a melhor coisa a ser fazer da vida. Esqueci...

Infelizmente esqueci tudo isso, e hoje, quando me olho no espelho de cara inchada, olhos marejados, amarga por toda minha energia sugada pelo mundo e com aquela sensação perene de ser usada, roubada, desgastada, só tem espaço em mim para o arrependimento, para o mudar de atitude... para a oração desesperada pedindo um tapa na cara e uma ajuda. A ajuda.

E felizmente eu tive... tive o aviso... e cá estou. Fui medida, analisada e considerada falha, medíocre. Valeu, mundo!

E assim... diante disso, eu prometo, não sem ajuda, que hoje foi o último dia que me deixei esmorecer pelo mundo. Chega! As minha lágrimas não vão mais para um sistema injusto, falho, imperfeito. Essas lágrimas não são desse mundo! Que salário atrase, que eu seja demitida, que eu seja injustiçada... esse foi o último dia que chorei e fiquei sem dormir por causa do que não vale a pena. Essas foram as últimas lágrimas. A última noite não dormida.

Obrigada, tapa na cara.

A partir de hoje, e com a ajuda Dele, o prêmio bagaço da laranja vai pro mundo! Eis pra ti, o meu pior!

~~Ninna...~~ não, hoje não é Ninna. Sou eu... Laila. Encantada em conhecê-los.

Backyard door

2011-01-05T14:30:00.000-08:00

Pedimos o almoço e sentamos. Estivemos brigando nas últimas e horas, e só a frase quebrou o vazio na mesa:
- Quero uma casa. Quero ainda esse ano.
- Eu quero um quarto com a porta pro quintal e uma cama no chão. E uma banheira... e uma piscina de azulejo.
- [...] Eles nem desconfiam que tu não queres casar comigo.
E eu sorri. Abri a bolsa e comecei a desenhar a porta na nota fiscal amassada.
Não, eles nem desconfiam...

Dessein

2011-01-04T06:46:00.000-08:00

2011 chegou devagarzinho pra mim... ou talvez nem tenha chegado, não sei. Não tracei os planos para o começo de ano, não prometi emagrecer, não objetivei brigar menos, amar mais, guardar mais dinheiro... nada disso. Talvez por isso me deparo com os 3 dias de janeiro, achando mesmo que devia voltar ao 01 de dezembro. 2011 ainda não chegou pra mim... não como devia, não como chega a todos.

Talvez essa seja a grande diferença de quem se está chegando aos 22 com coração e vida de 102... não se fazem mais planos. Não caio mais nessa história de enganar a mim mesma e me vestir de alguém que não sou. Vou continuar gordinha, vou continuar trabalhando e estudando, fazendo 1 bilhão de coisas ao mesmo tempo e nenhuma delas bem feitas. Vou continuar desorganizada, irritada, não-fotogênica, dentro de relacionamento turbulento feito de fases, vou continuar de mal e de bem com o mundo. Vou continuar assim... do jeitinho que sou, a última romântica, a que vive de agenda, a que sonha com os pés no chão, a que gasta mais do que ganha.

Não vou mudar de dezembro a janeiro. E talvez por isso 2011 ainda não tenha chegado pra mim... porque agora, no presente, o único que é fato, não acredito em planos de fim de ano... não acredito que o processo de mudança é exterior, fruto de ações e desejos pro forma.

Acredito apenas na mudança quando ela é de dentro pra fora... e isso nem sempre acontece no começo do ano. Acredito que quando estiver pronta pra estabelecer novos alvos, isso vai acontecer naturalmente. E vou conseguir todos eles naturalmente e quase sem ajuda, como consegui muitas das coisas que tenho e sou hoje.

Por isso não, não estou pronta pra traçar metas e planos de começo de ano. Não estou pronta pra viver janeiro ainda... não esse janeiro ilusório, que só mostra o que podemos ser, até que vem fevereiro e nos mostra o que realmente somos. Vou vivendo um dia de janeiro a cada instante... em sequência, mudando aqui ou ali o que achar que devo, o que Jeová me mostrar que preciso.

Dos planos e alvos, fico só com aqueles que já tenho, e consegui só quando estive pronta... e num casulo fico até que esteja decidida a estabelecer outros. Só assim 2011 vai chegar pra mim.

Ninna...

Top 10 Adolescência

2010-12-19T15:12:00.000-08:00

Pra relembrar... as 10 músicas que marcaram minha adolescência. O muro do colégio, dancinhas coreografadas, boybands, amores frívolos e felicidade...

1. Bye Bye Bye - N'Sync

13 anos. Levei um fora daqueles, um dos dois únicos da minha vida. A música falava de mandar embora alguém da sua vida, e por inspiração da música, mandei mesmo. E como já dizia a letra, o menino voltou. Mas aí já nem interessava mais, o legal mesmo era sofrer ouvindo a música. Lembra todas as meninas na frente no espelho do banheiro na escola, com o estojo na mão, fingindo ser o microfone, num inglês beeem enrolado gritando: bye bye bye!!!

2. It's Gonna Be Me - N'Sync

13 ou 14 anos. Não lembro bem o ano. Quase o mesmo motivo de acima. Estojo na mão, aprendendo a falar inglês, acreditando piamente no que a letra dizia. Eu era apaixonada pelo Justin, sabia toda a dancinha de cor e salteado. Lembra H, uma das paixões dos 13. Melhor nem contar o resto...

3. Save Me - Hanson

15 anos. Tá em terceiro lugar, mas é a melhor de todas. Batista. A primeira música que dedicaram a mim. W, a paixão dos 15, 1 ano mais novo, namoradinho da escola. Tô falando muito?! Enfim... vocalista da banda da escola. Rolo. Apresentação da banda, outro sujeito do meu lado. Ciúme. Música pra mim. Riso torto. Declaração. Felicidade. Bons tempos. Amorzinho tipo high school americana. Até hoje não acredito que foi comigo... :)

4. Ana Júlia - Los Hermanos

15 anos. Festa estranha com gente esquisita. Apresentação no colégio. Outra dancinha coreografada. Eu queria tanto ser Ana Júlia. Ponto. A história acaba aqui.

5. Mr. Jones - Counting Crows

15 anos. Icbeu. Como era difícil cantar essa música!!! Me achava o máximo porque nas aulas a professora me chamava pra ajudar os outros com o inglês. Não sei ao certo porque gostava tanto dela, lembro só que achava que no fundo essa música tinha alguma coisa a ver com a separação dos meus pais. Depois vi que não, não tem nada. Garota problemática, né?!

6. Iris - Goo Goo Dolls

13 anos. D, o outro fora da minha vida. Nem chegou a ser um fora, porque ele nunca soube oficialmente que eu gostava dele, só sabiam Deus, todo mundo e torciada inteira do Flamengo. Amor a primeira vista. Era tão legal chorar ouvindo essa música. Eu novamente achava piamente que um dia, só pelo fato de eu cantar a música com toda a força do meu ser ele ia gostar de mim. Não gostou. Ainda bem, descobri que ele era feio. Aliás, descobri a partir dai que ia começar a gostar de homem feio...

7. I Want it That Way - Back Street Boys

13 anos. Pelas contas eu tinha 10, já que a música é de 98, mas lembro de ser apaixonada por ela por volta dos 14. Cheguei a tentar guardar dinheiro pra ir pro show deles quando eles viessem ao Brasil. Claro, mamãe não deixou.

8. Clocks - Coldplay

16 anos. T, o amor dos 16, dos 21, dos 98. Coldplay embalou nossos 5 anos de altos e baixos. Começou estranho, hoje é quase tudo. Um presente de Jeová. Meu passado, meu presente, meu futuro. Ponto final.

9. Fix You - Coldplay

16 anos. Altos e baixos. Terminamos, eu achava que ele tinha me traido. Chorei... e tudo parecia não ter final nunca. Voltamos, e hoje gosto de acreditar que aprendemos a crescer com essa música.

10- Na Sua Estante - Pitty

18 anos. Música de término de namoro. Bem a cara dessa época. Dor de cotovelo... como era glamuroso sofre de amor!

Ninna... bom relembrar... bom viver com trilha sonora.

P.S.: Mais listinhas estão por vir...

Caleidoscópio

2010-12-19T05:48:00.000-08:00

"Não tenho tempo pra mais nada, ser feliz me consome muito." - Clarice Lispector

E não digo que sou... feliz, quero dizer. Há muito em mim que se resume felicidade em alguns momentos, mas em outros tantos, me reconheço na solidão de poucos amigos, poucos encantos. Como se no quarto escuro, onde não há sombra, fosse sombra de mim mesma... quando o riso se confunde ao choro e as lágrimas fossem reflexo de sobriedade.

Não há tempo para nada que não seja meu próprio egoísmo, pois poderia alagar-me em horas vãs, mas as mais preciosas do meu dia gasto comigo só... na busca vã de definir o que sou, do que gosto, se sou feliz ou não. Sozinha... porque assim cresci e assim vivo até agora. Na sobriedade ou loucura que a solidão traz. Com poucos amigos, poucos encantos, me descobrindo feliz e torta em horas aleatórias de frivolidade.

Poderia usar alguém agora... como alguém que precisa de alguém em tudo, em sempre... como alguém sozinha, que nem somente entende a sim mesma. Mas a aliteração de pensar sobre si mesma ocupa o tempo dedicado a outros... a frivolidade de se descobrir feliz ou não, em momentos instáveis de pura quietude.

Ninna... não precisam entender. Bastam a mim meu puros momentos de filosofia vã e barata.

Que bom voltar ao blog onde palavras são deixadas ao vazio. Que bom ser sempre uma incógnita... uma previsível incógnita.

"Eu não sou promíscua. Mas sou caleidoscópica: fascinam-me as minhas mutações faiscantes que aqui caleidoscopicamente registro."

Aliterado

2010-11-22T13:38:00.000-08:00

´E se é verdade que o tempo não volta, também deveria ser verdade que os amigos não se perdem.´

Deveria ser verdade não termos que tomar decisões difíceis... deveria não doer tanto caminhar e não olhar pra trás. Mas, e se o tempo não volta, por que ele insiste em deixar rastros? Porque é discípulo da vida, e aprendeu com ela a deixar marcas para ser lembrado... para pensarmos que deveríamos o ter aproveitado melhor...

O que sei do ano que começa? Nada e tudo. Mas não me apaixono por clichês como me apaixono por pessoas e tempos e circunstâncias... Deveria ser verdade eu não ter medo do escuro... do incerto...do amanhã... do tempo. Nada sei de mim e de minhas escolhas, só sei que não deveria doer tanto. Só sei que o tempo graceja com minha escolha e os dois me mostram um riso torto, amarelo, incerto. E se é verdade o desejo de vencer o tempo, porque alguém não nos guia pela mão e mostra o destino?

Jeová, ouve minha oração... me ensina a crescer.

Ninna... um post aliterado.

Mind traveling...

2010-11-05T11:47:00.000-07:00

... round and round again.

Little pieces of my thoughts reflecting the future beside me. Little pieces of my references spinnig around, trying to give meaning to my reflexions. Can't forget that talk... can't pretend that isn't truth... can't ignore. Just can't...

Trying to get back to present, to real image... trying to forget two inside one life. Trying to stay foccused. Just trying...

"... and Voilá, I've become the me of my future". ...
... me tornei o eu do meu futuro...

Ninna... reflexions... Mind traveling. Can't tell what.

Esse Vapor Barato...

2010-11-02T07:08:00.000-07:00

A brincadeira começou lá nos Deletérios de Sofia, alavancou no Chá da Alice, e esse bloguin que aqui vos fala, resolveu entrar à baila e fazer a sua própria listinha. É assim: escolha primeiro uma foto sua, um cantor ou banda e responda perguntas pessoais somente com nomes de músicas ou trechos do artista escolhidos. Assim sendo, aqui vamos nós. Adorei a idéia!

A Música em mim? Zeca, O Baleiro [em homenagem à recente visita à ilha]

1. Você é homem ou mulher? Mulher Amada

2. Descreva-se: Flor da Pele, Uma Delicada Forma de Calor

3. O que as pessoas acham de você? Dodói/ Frágil

4. Como descreveria seu último relacionamento amoroso? Disritmia

5. Descreva sua atual relação com seu namorado ou pretendente: Mais Feliz / Até o Fim / Um Real de Amor

6. Onde queria estar agora? Nalgum Lugar

7. O que pensa a respeito do amor? Tem que Acontecer

8. Como é sua vida? Vida Cigana /Serenta sem Estrelas / Tocando em Frente

9. O que pediria se pudesse ter apenas um desejo? Meu Amor, Meu Bem, Me Ame

10. Escreva uma frase sábia: "Nada permanece inalterado até o fim"

Driving slow on Saturday Morning.

2010-10-30T11:14:00.000-07:00

E pra encerrar o sábado cansativo... quando em meio a abóboras e bichos asquerosos, eu me perdia em medidas e dietas frustradas... um embrulhinho pequeninho no fundo do armário. Tão fofo quanto o carinho, daquela ideia que não prometia ir longe. Era o Clube de Trocas... cada um a cada dia, deveria agradar o outro... com um dvd, uma série, um bombom, uma atençãozinha. E recebi, muito embora não tivesse me dado conta do carinho... a atençãozinha de alguém que lembrou. E foi tão bom!

Ele gravou todos os episódios em dvd... Grey's Anatomy em sua sexta temporada. Sentou a frente do PC, baixou, legendou em inglês, do jeitinho que eu queria pra poder aprender as expressões médicas, sincronizou, gravou, fez dedicatória, escreveu um bilhetinho que é melhor nem traduzir em público, embalou no papel rasgadinho da Hello Kitty [habilidade zero, talvez porque ele não fez o Jardim de Infância], colou um Serenata, esperou eu ir pra sala e colocou no fundo do armário debaixo de livros e dólares! E foi aí que fiquei assim... uma Teddy. Toda Teddy!

E a Loira chegou bem no meio da conversa... roubou o dvd e levou pra casa antes de mim [e ele nem ficou zangado]... por isso não tenho fotos pra mostrar como meu agrado foi fofo. Por isso, e porque esse blog tem ouvidos e olhos de mais. E ouvidos e olhos me bastam. [...]

E semana que vem é minha vez... no Clube da Troca... talvez eu leve meu Sex and The City [mencionei que comprei a 4ª e a 5ª temporada em promoção na Americanas?]... talvez eu encontre Supernatural daquele jeitinho... talvez eu baixe Mike & Molly... talvez eu agrade alguém.

Ninna... eu bem que queria meu Grey's Anatomy handmade agora. E bem que eu queria não estar tão Teddy...e talvez eu apague esse post... e talvez não empreste meu mimo a ninguém... talvez a Loira nem devolva.

Ninna... e até esqueci a cena da Aranha Halloween.

Desejo do dia...

2010-10-27T07:49:00.000-07:00

... ser essa mulher de branco na foto!

Loira feelings today! Tudo culpa da Loira...

Fragmentos do dia que não foi...

2010-10-24T07:05:00.000-07:00

...e foi ao mesmo tempo. Porque sendo loucura... não deixa de ser bem-vindo.

"E se tudo isso que você acha nojento for exatamente o que chamam de amor?!"

Daí que me entrego, fecho os olhos e mudo meus preceitos. Sendo sombra, sendo lado... sendo frente e costa do amor que se vê. E é essa a magia da coisa... de viver, se deixar levar e mudar o cenário como que em festa, como que em teatro. A magnitude (i)magética de ser livre, ainda que fincado ao chão, de ser mutável ainda que estanque. Ah, meu dia! Meus mundos e desmundos... minhas referências!

"Ah, me socorre que hoje não quero fechar a porta com esta fome na boca, beber um copo de leite, molhar plantas, jogar fora jornais, tirar o pó de livros, arrumar discos, olhar paredes, ligar desligar a TV, ouvir Mozart para não gritar e procurar teu cheiro outra vez no mais escondido do meu corpo."

Ninna...pílulas de Caio Fernando Abreu e os fragmentos do dia que não foi... ou foi... e ninguém viu.

...fome de beber... sede de aquietar...

Condicional

2010-10-15T10:30:00.000-07:00

As músicas as vezes mostram ter vontade própria... aparecem no momento certo e são só pra nós. E lembrei, porque hoje é um dia azedo... e precisava mesmo de uma música doce. Recebi por bilhetinho virtual um trecho, feito especialmente pra mim hoje. E vi a afirmação do que queria quando apareceu uma janela na tela do computador... esperavam por mim, mas não fui. Recebi e me encontrei só com a música. E fui feliz, ainda que seja felicidade condicional...

Condicional Los Hermanos

Quis nunca te perder
tanto que demais
via em tudo céu
fiz de tudo cais
dei-te pra ancorar
doces deletérios

e quis ter os pés no chão
tanto eu abri mão
que hoje eu entendi
sonho não se dá
é botão de flor
o sabor de fel
é de cortar

eu sei é um doce te amar
o amargo é querer-te pra mim
do que eu preciso é lembrar, me ver
antes de te ter e de ser teu, muito bem

quis nunca te ganhar
tanto que forjei
asas nos teus pés
ondas pra levar
deixo desvendar
todos os mistérios

sei tanto te soltei
que você me quis
em todo o lugar
lia em cada olhar
quanta intenção
eu vivia preso

eu sei é um doce te amar
o amargo é querer-te pra mim
do que eu preciso é lembrar, me ver
antes de te ter e de ser teu
o que eu queria o que eu fazia o que mais?
e alguma coisa a gente tem que amar
mas o que não sei mais

os dias que eu me vejo só
são dias que eu me encontro mais
e mesmo assim eu sei também
existe alguém pra me libertar

Ninna... nos dias que me vejo só, são os dias em que me encontro mais. E mesmo assim, eu sei também, existe alguém pra me libertar... e esse alguém talvez seja eu.

Condicional... música doce prum dia azedo.

Cara Amarrada

2010-10-15T08:31:00.000-07:00

Sai de casa hoje só pra passear de ônibus. E não, nem foi proposital; foi um infeliz imprevisto. E eu, amantes de ônibus lotados e fedorentos como sou, fechei a cara do começo ao fim da viagem. Não poderiam esperar diferente... Achei que teria aula de11:00 às 13:00, peguei o ônibus que sai do Centro, mas não adiantou... a professora não foi dar aula, e não tiveram a sensibilidade de me avisar. Custava ter avisado? Podia até ligar a cobrar que eu nem me importava...

E voltei à Casa [com letra maiúscula por motivos próprios... e o nome é sempre acompanhado de um adjetivo]. Depois de uma viagem de uma hora e meia da UFMA pra cidade, cheguei esperando um pouco de sossego, mas foi difícil... encontrei o gato, papagaio, cachorro do vizinho, neném chorão, cunhado do concunhado, avó, irmã, sobrinha e todas as referentes escatológicas de uma família grande e barulhenta que nem sequer é minha! Haja paciência! [e eu que já nem tenho muita...]

...Eu só queria fazer as unhas... banho de lua... ler o livro... passar rapidinho na APLIMA... sessão e meia de joguinhos no PC... teacher tube.... mas quando planos são rasos, desastre é coisa pouca. E nem adianta ir pro quarto... a moça aqui de casa se recusou a limpar... vai ver que sou chata mesmo, mimada e faço nojinho pra tudo. Fazer o que!

Talvez eu ache algo pra fazer... algo que não me deixe assim com tanta cara fechada. Há muitos intrusos no meu mundinho cor-de-rosa. [...]

Agora a família grande, barulhenta está fazendo barulho na porta. Coitados dos vizinhos! Se pudessem, decerto elaborariam uma lei especial pra situações como estas. E eu, ao invés de Letras, deveria ter feito Direito... ou melhor, deveria ter nascido filha de desembargador, ou mesmo a própria desembargadora... 'desembargaria' uma lei que proibisse a inconveniência. Todos os inconvenientes enfrentariam a cadeira elétrica ou prisão perpetua. Meu mundinho seria cor-de-rosa...

Mas tudo bem, mesmo que não fosse cor-de-rosa... podia ser um amarelinho, bege... creme. Fala sério! Tinha que ser cinza a maior parte do tempo?! Papai não vive mais com mamãe e agora eu chego e minha casa vira temporariamente o Vietnã. Sou traumatizada... e só fui perceber isso 11 anos depois! Preciso de ajuda! Ou então de tampões de ouvido!!!! Talvez terapia... Isso! Enquanto minhas amigas fazem balé ou qualquer outra coisa que elas estejam fazendo, eu vou alí rapidinho pra uma sessão de terapia. Vai sair caro e minha sogra por certo vai ter uma síncope [imagina o bebezinho de mamãe namorar uma louca de pedra traumatizada que duas vezes por semana vai ao psicólogo lidar com a falta de um mundo cor de rosa!!!]... e papai não vai ter dinheiro pra pagar... O Respectivo vai querer terminar, CNA vai me mandar embora e meus alunos não vão me chamar mais pra Rrrrred, mas talvez seja uma boa. Ou talvez eu só precise ler a Bíblia, ou estudar, ou casar, ou passar num concurso pra Prefeitura de Paço do Lumiar... Vou pensar nas minhas possibilidades.

Ninna... hoje eu andei de ônibus só pra passear, mas eu nem queria. Hoje tô de cara amarrada, e nem é TPM... é só estado crônico de melancolia. Alguém cura?!

07 de Junho de 2009

2010-10-14T18:03:00.000-07:00

Falei sobre isso aqui, e por alguma razão, hoje resolvi lembrar. Diazinho estranho... bateu saudade do que não fazia falta até então. Lembrei de pessoas... odeio perder pessoas. E ainda que seja clichê lembrar... a dor e o desconforto passam, mas ficam as marcas. E de marcas vivemos... acreditando que possam nos fazer mais fortes.

22:21 e as sombras do que foi meu dia

Não poderia defini-lo com angústia. Uma certa apreensão, eu diria, embora ache mesmo que dormência seria a palavra exata.

Um dia morno, dormente, abstrato... como pareceu ser os últimos. Não pelos motivos que outros possam supor, mas algo em mim, que outrora explodia... está aqui, escondido, intacto... adormecido. Espanto-me, claro. Dessa vez minhas atitudes surpreendem a mim mesma. Mas dessa vez, reconheço em mim a certeza de não receber menos do que mereço, ou pelo menos, menos do que espero.Em todos os aspectos.

Em não abrir mão de meu orgulho, e oferecer um ombro amigo à alguém nem tão disposto assim. Em não me colocar em situação de vulnerabilidade, mesmo precisando parecer vulnerável. Não por achar que não esteja errada, mas por já ter me visto várias vezes na mesma situação e saber exatamente como termina a cena, exatamente a marcação de cada cenário, as falas, a soberba... e a fidelidade pacata e pueril. Não por achar que não me afete. Talvez sim, talvez afete mais do que eu mesma reconheça, mas por dessa vez, achar que, ou tentar achar que mereça um final diferente.

"Não existe lugar vago", foi o que cresci ouvindo. De fato, parece frase boba, de criança, mas o fato é que, quando a gente cresce, essa frase começa a se mostrar mais real do que achávamos.

Não existe pessoa insubstituível. As pessoas passam por nós, nos atravessam, mas poucas são aquelas que ficam. Algumas demoram um tempo, nos marcam mais, mas independentemente do quanto queremos que elas fiquem em nossas vidas, elas vão embora.

No entanto, felizmente ou infelizmente, a presença delas, a sombra delas, não permanecem para sempre entre nós. Em um momento ou outro, por um motivo ou outro, surgem outras pessoas que ocupam o vazio deixado. Pais, filhas, namorados, amigos... ninguém é insubistituível. O ser humano precisa de presença... não importa qual seja. Precisa de afeto, e tateia desesperadamente alguém pra lhe suprir essa necessidade.

Já sofri a dor de não ser insubstituível pra alguém muito importante, mas aguardo pacientemente a hora que alguém não será insubstituível pra mim também. Não pra provar a sensação, não por vigança, como quem brinca de fogo cruzado, mas por simplesmente não precisar gostar de alguém. Simplemente para me desligar da necessidade de me importar.

O tempo passa, e inevitavelmente, as pessoas se tornam substituíveis. Simples assim. O que antes era necessidade visceral de impedir que alguém vá embora, com o tempo vira conformidade. A gente se acostuma com a ausência... A gente se acostuma a não ter, a não ver, não falar. E assim, felizmente, ou infelizmente, a gente deixa de se importar. E é assim que a gente perde amigos.

De novo, não é angústia, não é decepção por um OI não respondido... muito menos raiva. É mais uma dormência, um algo que não vê mais importância. A conformidade de quem vê alguém indo embora, e embora tenha forças pra lutar, simplesmente não se importa. Com o tempo, já NÃO IMPORTA TANTO.

Ninna assinou... ainda no processo... se acostumando a não ter, não ver, não falar. Se acostumando com a ausência. Em todos os aspectos.

I'm only an English Teacher... and I like it!!!!

2010-10-10T11:28:00.000-07:00

Dia 15 de outubro bem ai, e eu de tão bom humor que posso até esquecer que é feriado e estou sem dinheiro...

E se alguém me dissesse há 2 anos atrás que estaria feliz por um 15 de outubro que se aproxima, ou que me reconheceria em sala de aula enrolando a língua pra marmanjo ouvir, olharia pra esse alguém e rolaria de rir! Impossível, eu diria. Mas, como já é de se imaginar, na minha vida acontecem tantas coisas improváveis, suspeitosas e ortodoxas que eu bem que poderia ter previsto...

Cá estou, ainda que de bolsos vazios, nesse momento pseudo-reflexivo sobre meus atos de professorinha. Freud explica... ou Jung... sei lá. Cristiano?! [...]

E sim, é cansativo. E sim, quase todo tempo acho que deveria ter ouvido papai e ter feito engenharia... Mas não dá pra esquecer que, pra essa moça calada, uma boa sala de aula é palco. E eu bem que me reconheço exibida.

Danço, canto, falo alto, sorrio, pulo e me faço de palhaça... Pode ser que me entendam ou não, mas o que me falta lá fora, em quatro paredes me alaga! E quem me conhece pra valer, desconhece. Mas e daí?! Eu sou feliz exatamente desse jeitinho... mesmo com os 7 ônibus diários, mesmo se tenho falar com pai chato de aluno, mesmo sem dinheiro no bolso em pleno 15 de outubro.

Sou feliz por acordar as 6h de um sábado preguiçoso, com a cara inchada chegar numa sala cheia de jalecos e receber aquele abraço! Sou feliz por um bando de marmanjos que pegam na minha mão e chamam O Respectivo de louco por me dar uma aliança. Sou feliz por ser lembrada... seja quando voltam da França e me trazem um perfume francês; seja quando me oferecem um quarto pra dormir quando visitar a Times Square; seja quando me convidam pra uma festa de 15 anos; seja quando dissimuladamente adultos se comportam como crianças e é sempre festa; seja por ser tratada como adulta, mesmo sabendo que eu sou a criança; seja por ganhar um Cacau Show toda segunda e quarta...

Sou feliz porque me pintam de verde, sujam meu jaleco, me chamam de 'thicher', me puxam ali no cantinho pra tentar me convencer a ir pra 'Rrrrred Club', ou tomar aquele chopp depois da aula, mesmo já sabendo a resposta... ["teacher é teacher mas também tem sede, uai!"].

E porque não dizer que sou feliz também só por ter aquela preguiça medonha de voltar pra casa?! Sou feliz só por poder dormir alí naquele banquinho vermelho, o velho amigo, sem dar a mínima pra quem vem... Sou feliz só por receber a mesma resposta todo sábado de manhã. E sou feliz por engordar horrores, só por ser teacher... só por ganhar chocolate, cocada, doce de leite, headband, email, perfume francês, brinco,cordão, pulseira, pão doce, dvd, bilhetinho, coração, e silêncio quando rodo a baiana... por gastar todo o dinheiro extra do mês pra levar a galera pra comer panqueca alí do outro lado da rua. Sou feliz simplesmente por ter que matar um leão por dia, e fazer papel de palhaça em sala de aula, pra esquecer.

Ninna... eu bem que podia ter feito engenharia, mas a minha falta de habilidade com os cálculos é compensada pelo melhor de mim em uma sala de aula.

Feliz Dia dos Professores!!!!

Souvenirs of a Filthy, yet Beautiful Mind - Parte 0

2010-10-08T11:04:00.000-07:00

She was thinking about the music she had receive. She didn't know how to explain, how to put in words... It was so very complicated to talk about the feelings she used to have. It was love, it was vain... she couldn't tell. She just remembered that feeling of accomplishment of everything the wanted. Maybe it was real... even if it was vain.

And all the references in her head... upside down, head over feet, wondering why did you come... It wasn't certain, maybe was only in her head... like all the references she used to be proud of. Past hurts, even when it's kind... even when it's useless... Future terrifies, even when it promisses. Present isn't so certain...

He was right in front of her... with the whole life to come - nothing else should matter, nothing else should scare her. He was right in front of the door, with promisses to come. And even if this could mean the world to someone else, for her it was nothing. Nothing... with the entire life to come.... with everything to come.

And by that moment, all the references in her mind rejoiced with the sound of fear. She was the distraction in person, ready to meet her mates.She had to respond in action, to give and answear to life, but all she could do was smile and rejoice with her references. And was all in her head ... with a lifetime of distraction to come. Cause sometimes - she used to tell to herself- the fear of growing up does not vanish.

Ninna... memories dancing around her pride.... mind... joy...hither and thither, hither and thither...

After all this while

Would you ever wanna leave it?

Maybe you could not believe it

that my love for you was blind...

But I couldn't make you see it

Well, I couldn't make you see it

That I loved you more than you will ever know

a part of me died when I let you go...

Decidi?

2010-09-23T10:32:00.000-07:00

Decidi! Mesmo lutando contra a vontade imensa que bate aqui no peito desde os 5 [quando andava pela casa só de calcinha com um microfone na mão, fingindo falar todas as línguas do mundo], não vou sair daqui... Nunca vou sair daqui, nunca vou almoçar a 42m do chão numa torre de vidro.Nunca vou começar um pretzel nova-iorquino em pela Times Square. Nunca vou conhecer o mundo, vou aceitar meu destino [no sentido mais pragmático da palavra]... viver na realidade e esquecer os planos de ser uma perfeita poliglota ao fim dos 23.

Desisto... vou tacar fogo em todo meu dinheiro e rachar um carro com a minha mãe. Sim, talvez semana que vem passemos na concessionária e levemos [levamos, levaremos... sei lá] de 60x o carro mais barato do pedaço. "Quer andar de carro velho, baby? Venha!" E não vou fazer disso nenhuma lenha. [nossa, que piada infame].

E vocês acham que esse post é só um pouquinho pessimista?! Não é não! Talvez seja realista... talvez seja aquela crise do último ano da faculdade... Tanto faz! Vou comprar um carro...talvez eu compre um carro. Isso se eu conseguir abandonar as idas clandestinas ao shopping para comprar absorventes de 40 dólares.... Eu tenho que comprar um carro.... [Peraí! Eu JÁ tenho um carro! Não tenho?]

...E mamãe já gritou ali de dentro que não vou comprar um carro.... e nem vou pro Canadá... muito menos comer pretzel em plena Times Square. Mas talvez ela faça cachorro-quente pra mim hoje. Será que nem minha mãe bota fé em mim?!

Ninna... eu preciso urgentemente de um canudo e uma beca! Eu preciso urgentemente conhecer o Conselho Britânico!

Eu queria mesmo...

2010-09-21T17:23:00.000-07:00

... um pretzel nova-iorquino, um cachorro-quente tipicamente americano, daqueles de rua, feito à base de salmonela... ver a Times Square a noite... me sentir adulta e perdida em meio ao caos de uma megalópole. Eu quero New York City!
Eu queria as aventuras de uma Carrie... sem o sexo, só a cidade.

Dude, where's Auckland?!

2010-09-21T05:11:00.000-07:00

Criei um bloguim há uns dois out três anos atrás, longe muito longe da pretensão de ser lido por ai. Apenas intencionei escrever minhas coisinhas, falar do meu mundinho, de inferências e referências pessoais e intransferíveis... Comecei assim, despretenciosamente... esse canto é só meu e pronto.

Algum tempo atrás, no entanto, fuçando o blog da amiga cantora, me deparei com um contador de visitas... Achei bonitinho o layout, gostei da ideia... e pensei cá com meus botões: quem será que fuça também o meu cantinho?! Aquela velha história de saber quem acha a tua grama mais verde que a sua própria. Pois é, coloquei, mesmo achando que não ia dar em nada.

Algum tempo se passa, e eu, visitando os rastros de meus poucos leitores, me deparo com algumas surpresas... Aquele carinha conhecido do prédio vizinho, amigas fieis de blog, outros não amigos que juraram nunca por o mouse aqui... alguns gringos, pen pals e muitas, muitas cidades e pessoas estranhas.

Me achei nesse momento! Tem gente em Tóquio, na Rússia, em Telaviv, no Moçambique que já ouviu o nome desse blog ploc, alguém que algum momento entrou aqui, fuçou um pouquinho, alguém que passa horas aqui, que me visita frequentemente... pra achar uma merda ou uma genialidade. Tem gente até em Auckland, falantes de inglês, alí pertinho da Austrália que vem ocasionalmente visitar meu Lunário! Que legal!

Esse é um post bem ploc, pra quem ainda não reparou. Eu devia estar fazendo meu discurso agora... Mas é que essa rede mundial tem feitos que me encantam, me assustam, às vezes. As fronteiras se espremem entre um computador e outro. E nem era pra ser assim... esse era pra ser só o meu cantinho.

Ninna.

Dot the I

2010-09-17T12:59:00.000-07:00

"Un baiser c'est le point sur la i du mot aimer."

"Um beijo é o pingo no I da palavra amar"...

...porque em francês amar tem I e o beijo é o que completa o ciclo. Alguns outros dizem que o beijo sela a vida... eu cá com meus botões poderia sugerir que sela o encontro... ainda que não seja perfeito, ainda que nem haja encanto, ainda que nem haja rimas...

Ando muito a flor da pele, qualquer poeta de meia esquina me faria chorar [um certo prosador me fez lembrar].

E agradeci a lembrança... agradeci minhas referências e comemorei em prosa, num livro velho, a menção que minha mente imunda e bela me deu da frase há muito esquecida... Como amo minhas referências! Como amo ser estranha e sozinha! E pra selar o encontro de mim mesma com as minhas referências... um beijo. Porque vale a pena por os pingos nos 'is'...

E deitei, me lembrei do tempo em que poderia versar sobre tudo o que fosse estranho e alheio como quem beija... como quem sabe exatamente o momento certo para entrar em perfeita sintonia. Deitei, olhei ao alto e lembrei do relógio imaginário. Como quem beija, esquece a vida... e se vê atrasada pra levantar, pra fincar os pés no chão e partir pra briga, ainda que não saiba brigar... partir pro jogo, sem saber jogar. As coisas podiam ser tão imutáveis e tão passíveis de mudanças... as referências, aquelas antigas, do filme repetido, da cena vista, ensaiada, analisada. As referências impulsionavam a lembrar de ter medo do escuro só pra conseguir um abraço, ou o olhar consolador que há muito foi esquecido. Lembrei de ter medo e de me sentir sozinha, ainda que com a bolsa carregada e os planos prum dia perfeito...

E cá eu, nem sei mais do que falo. Solto palavras que não são tantas, que tão encantam, que não acalentam, tampouco suportam o medo de brigar, de pisar com força no chão e se defender. Eu aqui, nem sei do que ensaio mostrar... nem sei ao certo se minhas entrelinhas são linhas para mais alguém, muito embora não me importe tanto assim... muito embora me entregue a distração de coisas pequenas, outras referências e vá brincar.

Como quem beija, vivo a vida, vivo em plena e absurda redundância... vivo de contextos e referências... pura pragmática... estabilizo imagens e as recorto como bem quero. E se poder me falta fora, aqui dentro me devora... e consome. Sou dona e possessa de mim e de sentido, não me falto, nem me julgo. Só assim, como quem beija...

Ninna... em certo e absurdo intertexto... longe dos semas... os pingos nos 'is'.

P.S.: A imagem é do filme Dot the I (2003)...surpreendente, cabeça, mais que perfeito... [vi faz muito tempo]... um dito filme do Gael [e só pra constar, eu sou fã número 1 desse moço... a ponto de dar esse nome a meu provável filho].

A mulher do viajante do tempo

2010-08-08T12:57:00.001-07:00

"Nor time nor place nor death can bow my least desires unto the least remove..."

Eu lembro de ter me apaixonado diversas vezes por capas de livros... como fosse amor a primeira vista à moda antiga, lembro de me deixar seduzir por imagens em negativo dos livros mais escusos. Me derreti por flores do mal, meio caidas, vermelhas e estranhas... fiquei sonhando acordada por tempos a fio, nessa minha estranha mania quase autista de me distrair do mundo a minha volta e me render ao mais fantasiosos dos pensamentos... Mas, por mais que me concentre na ideia de encontrar uma imagem, que durante tanto tempo tenha me encantado... não tiro da memória a menina de sapatos de boneca e as meias três quartos, a garrafa térmica ao lado e a história cambaleante entre o piegas e o clássico. Diz o velho clichê que uma imagem fala mais que mil palavras... as imagens dos livros, por outro lado... as capas dos livros trazem ao leitor a sensação que ele vai ter ao encontrar a história, os personagens...

Diria que a capa do livro é a apresentação do prato principal, ou talvez o cheiro, o que dá a vontade de comer, abre o apetite... a imagem te faz entrar na história, te abre os olhos pro enredo, leva tua imaginação a saciar a vontade de ver uma história que tu antes idealizaste.

Não intencionei escrever um post sobre o falo agora, mas quem manda no dedilhar das teclas não sou mais eu, talvez nunca tenha sido... é o que penso, nessa minha mania autista de me deixar levar pela distração, a imaginação fértil, as memórias que invadem o inconsciente.

Comecei a falar das imagens por que lembro de uma dessas andanças por livrarias virtuais, quando a dona dessa mente analógica num mundo digital, folheou um livrozinho de capa piegas [ainda que clássica], viu uma história ficcional que encantou de primeira, e como suporia um final triste a surreal, sacou o cartão de crédito da carteira, digitou os dados, pagou um frete muito caro e foi feliz por um semestre inteiro... o livro contava a mesma história melosa e linda que ela tantas vezes ouviu de um viajante por esses cantos, aquele que viu o

mundo inteiro e voltou pro mesmo lugar.

Ela queria mesmo aprender mais inglês, falar aos quatro cantos que era dona de uma pronúncia e gramática clássica, formal, uma pronúncia britânica e linda... o livro falava em Michigan... ela adorava Michigan, tinha um pedacinho dele guardado num envelope pardo... e para uma mente imunda e bela, a história repetida várias vezes por um certo viajante - somado a um pedacinho de Michigan e a mera menção de um lago somados a um final triste e lindo- podia significar um convite a felicidade clandestina.

No entanto, como podia-se imaginar, e como era muito comum, ela se rendeu a histórias mais reais, sussurradas, numa história e noutra, numa fantasia e noutra... deixou pra trás o livro, já de páginas amareladas e marcas no final das folhas... foi levar o dia, a vida... e deixou a menina de sapatos de boneca ali, espremida entre os caros caprichos diários e o pedacinho de Michigan, guardado com outro pedacinho do mundo. Foi viver a vida...

Mas, como resultado do encanto inicial, toda vez que a saudade de uma certa voz apertava, quando uma brincadeira acabou, e ela via a necessidade suprema de voltar a pronúncia perfeita, ela voltada ao viajante do tempo, voltada a fantasiar acordada, num devaneio de uma mania quase autista, por mais excêntrico que isso pudesse parecer.

E nessa volta, onde só se desejava matar a saudade, ela viu a frase que mudou o dia e o conceito do que pudesse ser desejo...

"Nor time nor place nor death can bow my least desires unto the least remove..."

"Nem o tempo, ou lugar, ou morte podem curvar meu desejo até que o remova..." numa tradução bem livre, de quem apenas deseja ter a formalidade e a deliciosa melosidade de um falar britânico... [porque pra ela, Michigan podia ter ares ingleses]. Mas só matar a saudade de um livro, o desejo de olhar uma capa e se apaixonar por ela novamente, significava se render de novo a uma paixão efêmera, histórias e memórias intransferíveis... significava se render a um contexto não palpável. Ela não espera que entendam...

Os perfumes marcavam a vida e as pessoas, ela costumava acreditar... "um perfume pra cada pessoa da minha vida", um cheiro pra cada um... sempre acompanhado de memórias [que fazem parte de quem ela é de fato]... mas os perfumes não se comparam aos livros, estes guardam pessoas de uma modo infinitamente único [ela demorou a reconhecer], e esse livro era de uma certa pessoa... que ela podia visitar sempre, sem que nada atrapalhasse, sem que a realidade batesse à porta...

...esse livro tinha memória e contexto, tinha dono... significava lembrar que nem o tempo podia ser capaz de curvar o desejo... afinal, era só desejo.

Ninna... palavras que são só devaneio. E muitos fragmentos ainda estão por vir.

...

2010-08-05T14:50:00.000-07:00

Today is that kind of day where everything feels alright... so far. I woke up with this feeling- despite the brief anger of old things and situations- of trying to enjoy the day,the life, people around me. I really don't know if this feeling has something to do with waking up early to spend money with useless things, but I kinda enjoyed.

I really don't know how to explain it, but today I feel free, I feel light... it's kind of funny. But whenever I feel this way, I come to my place, my blog just to tip it out whatever I'm thinking just with the intention of materialize or... to put in a definite amount of time or even to especify whatever I'm feeling. Like I said, it is kind of funny, but I'm gonna try not to give an explanation, I'm not gonna try to make sense to me or to anyone of you... I'm just gonna to write, to breathe and to throw outside what's happening outside.

When I started writing, I realized that when I was 13 or so, I used to deeply believe that everytime I felt this was, everytime I was happy or light for no reason, this was a sign that something bad was about to happen. It was like I could never be happy beacuse something bad would take my happiness away. I don't know why this happened to me... I don't know why I kept this idea with me, but until now, sometimes I forbide myself to feel this way, afraid of something that is going to make me feel bad again. I'm not weird... at least I don't think I am, but this is just something that keeps bothering me.

Again, I not trying to formulate explanations, these are just thoughts. But I realize that as I started growing up, that idea never left me alone. Until now, whenever I am happy, I rebember that I need to be 'normal' , serious again... just to avoid some bad surprises.

It's like I'm stuck in living with no good surprises, always with that idea of 'crying is the mother of smiling' (or something like that)... and for that, I'm never free... I'm always afraid, always suspicious... Like I said, I don't know what made me like this, but I blame myself for letting this happen. I guess I've never learnt how to laugh of myself... how to make fun of thing that are not important.

I'm not trying to be sad, or trying to have a epifany or to create a filosofy, this is just a post... just thoughts. I'm just trying to avoid that feeling that bad things are about to happen. I'm just trying to acept this feeling and not be 'normal' for just one day...

Ninna... feeling light.

Eu queria mesmo...

2010-07-30T08:05:00.000-07:00

... ter aquele controle universal do Click, acelerar as coisas por vir e dar um fim a uma angústia no peito [aquela que avisa uma coisa muito ruim bem ali na esquina de casa], deixar vozes altíssonas em silêncio e transformar momentos fugazes em imagens em câmera lenta.

Tudo bem, a vida seria bem mais fácil de se levar, e por consequência, bem mais sem-graça. Mas quando o pior é iminente, quando a pior cena do filme parece não passar, a infantilidade bate a porta e um controle universal é muito, muito bem-vindo. Bem que gostaria de voltar aos dias de criança, onde o medo era motivo de choro, desculpa prum abraço ou um consolo [e olha que eu nem tô tentanto ser Ney Matogrosso aqui].

Ninna... ai ai, um botãozinho que leve pra outro dia...

Desejo

2010-07-20T13:27:00.001-07:00

Há dias ando num surto Becky Bloom... uma quase década de futilité, e é quase incontrolável o desejo de possuir essas melissinhas.
Eu nem sou muito chegada a sapatilhas, sou team salto alto pesadão até de baixo d'água, mas as dores nos pés enquanto encaro uma sala de aula estão quase me obrigando a me fazer baixinha pelo resto do dia, do mês, do ano...

Então hoje, fuçando por ai na rede, descobri meio que tardiamente (tipo jornal de ontem) que a Melissa lançou há algum tempo uma série de reedições da sandálias beeem antigas. As duas Severines fofinhas ai de cima fazem parte das meninas reeditadas... vieram na coleção Melissa et Circenses e pra alegar o coraçãozinho do meu cartão de crédito, estão a 30% off no site da loja.

Tudo bem, tudo bem... só hoje eu fui descobri isso (já deu pra perceber que esse humilde bloguim não é lá um blog beautée utilitário... pelo menos não ainda), mas dá um desconto... Eu não sou fanzoca de carteirinha de sandálias de plástico.

Anyway... o cartão tá enlouquecido pulando dentro da carteira louco pra testar o site da loja da Melissa... por favor, por favor por favor alguém me segura!!!!

Ninna... apaixonadíssima por Serevines e em pleno momento Becky Bloom! Futilité mode on!!!!!

P.S: e ai, o que vocês acharam da Severine?!

Eu queria mesmo...

2010-07-19T13:40:00.000-07:00

...voltar sem culpa às tardes de pura fuga, cafezinho quente e baladinha... ouvir um Andru Donalds carregado de memórias e entrelinhas.

Eu queria mesmo...

2010-07-19T13:29:00.001-07:00

Nunca imaginei que fosse me tornar uma dessas mães desnaturadas, ausentes, que pouco ligam pros filhos, mas é que uma vez aqui e ali fico beem distante do meu cantinho. Mas, meu bloguinho é bondoso e sempre me perdoa por abandoná-lo ocasionalmente.

Anyway... há muito tempo venho achando que o Lunário anda precisando de uma cara nova, mais utilitário (mais não muito), mais fashionista (mas não muito), menos pessoal (mas não muito)... uma coisa diferente, menos bla bla bla, que abordasse as vezes Becky Bloom de minha pequena mente imunda e bela, ou qualquer outra coisa que confira ao meu cantinho ares de it.

Assim, a partir de hoje, virão algums post beautées, outros it fashions, outros de resenhas e coisinhas legais e este Eu queria mesmo... (um post permanente) sobre tudo e qualquer coisa que eu tenha vontade de ver, fazes, ouvir, comprar... um pouquinho das manias e vontades e desejos diarios, de tudo (moda, beautée, música, fragmentos, memória, vida pessoal, futilidades... Afinal, ainda que mudado, este blog ainda é um eterno lunário, cheio (muito cheio mesmo) de fases.

Ninna... na busca de um template perfeito.

O que não aprendemos em Grey's

2010-07-01T13:08:00.000-07:00

Coisas que não aprendemos em Grey's Anatomy:

1. Quando você acha que tem milhões de motivos para reclamar da vida... sempre aparece algo que te faz mudar de ideia.

2. Normalmente, você muda de ideia quando acorda com a excruciante dor de mil agulhas sendo enfiadas em seu cérebro, no momento mais gostoso do seu sono.

3. Podemos sim sentir falta daquela coisinha que mais odiávamos.

E nem tive um momento epifánico causado pela correria ou pela ausênsia nesse cantinho por mais de 5 semanas. É que essas coisas, essas realizações típicas de diálogo meredithanos, nos ocorrem no momento exato em que você está na emergência de um hospital lotado, sozinha, com a dor de um milhão (sim, ela multiplicou!) de agulhas sendo enfiadas no seu cérebro através do ouvido. Nesses momentos, à base de muito dramim (ou seja lá qual for o nome do remédio que tomei), você reconhece que dá valor às pequenas coisas - e olha que até o dia anterior você nem lembrava que tinha ouvidos- você percebe que seus alunos não eram tão endiabrados, reconhece que podia mesmo aproveitar a presença daquele namorado tão chiclete certas horas, lembra do percurso de uma hora e meia da faculdade pro serviço e e quase chega a sentir vontade de estar lá, apertada entre um passageiro e outro (bom, talvez não seja pra tanto...). E como diria Meredith Grey, dos cinco estágios do sofrimento, você passa direto à fase da barganha... 'Eu daria tudo pra não está nessa situação!".

São as coisas do corpo humano... o médico me explicou lá, por volta das tantas da tarde (e eu ainda em jejum) que em circunstâncias de stress elevado, o corpo reage das mais diversas formas - pressão baixa, enxaqueca, desmaios repentinos, dor nas costas, dor de ouvido... Caramba, mas tinha que sobrar justo pro meu ouvido?! Ahhh, eu nem tô tão estressada assim... saio de casa às seis e volto as 22h, cheia de trabalhos do serviço e da faculdade... Na Somália, enquanto isso, há crianças trabalhando em minas de carvão ou algo do tipo...

Em suma... stress - o grande responsável pelas minhas 3 passagens pelo hospital em menos de um mês. Fazer o que?! "Essa foi a vida que eu quis"... uma das respostas mais engraçadinhas que ouvi nos últimos tempo... ha ha ha!

Mas, e você ainda não entendeu onde eu quis chegar com esse blá blá blá todo... essa história de dar valor ao que antes você nem ligava? O belo estresse me trouxe uma otite brava, suspeita e mal justificada. E eu em casa... cheia de dor, nem me importaria se estivesse numa sala de aula bem lotada e barulhenta! Hoje é o último dia de aula... ia ter muita comida!

Tsc tsc tsc... vai entender!

Ninna... dois dias de atestado médico, muita dor e uma leve saudade dos meus alunos.

Ninna... de qualquer forma... depois de cinco semanas, é muito bom voltar pro meu bloguinho!

Kryptonite

2010-05-25T10:24:00.000-07:00

E tocava lá no fundo a musiquinha do tal super-homem... aquela que nos dizia: "if I go crazy, will you still call me superman?!"... e nem importava muito se os carros passavam na janela ou se uma estranha obsessão somava-se ao medo, lembro só da dúvida que teimava em importunar a noite, e mesmo tendo levado em vitória o orgulho, saiu meio encabulada, sofrêguida e cambaleante: "É kryptonIte?"

'É kryptonAite!" Claro, não poderia ser diferente...
Em outros tempos, a situação seria motivo de análises e textos acadêmicos bem escritos, talvez até crônicas e artigos a serem publicados com denodo. Mas, de tal forma, não teria tanta graça... se todas estas deram lugar ao suspiro e a um gemido de felicidade e agonia no meio da rua... justo quando passava quem não poderia ter presenciado tal fato. É... nos últimos tempos tenho esquecido das situações-limites do dia-a-dia, das reclamações típicas de um bom capricorniano; vou apenas lembrando da confissão sincera e bem-vinda da amiga, aquela velha disputa protagonista X coadjuvante... vou modificando o modo de encarar as coisas, as responsabilidades do dia-a-dia, a chuva que resolveu cair naquele exato momento, as cobranças, a frieza, a mesmice...

É que de repente, posso reconhecer que tudo que perpassa o dia e a semana e o mês... todas as situações e desafios trouxeram o privilégio de ser mais otimista... de acreditar que o pedido será por certo deferido, de acreditar que meias-verdades não são mentiras, de roubar um pouco pra mim a identidade perdida... e de sim, de esquecer que, por vezes, as criptonitas queimam.

E eu que fui inconstante, até certo ponto, inconstante ao ponto de cambalear entre os limites tênues da racionalidade e emotividade... e eu, que jamais arriscaria sorrir em meio a cataclismas e situações-limites, me reservo o direito de guardar um restinho do meu dia pra esse cantinho... o direito de lembrar de músicas e situaçoes ridículas, falar meias-verdades e não sentir vergonha por isso... ficar até mais tarde só pra poder morrer de rir. Esquecer que criptonitas não são flores... e que sonhar com os pés do chão é, de fato, mais seguro... mas nem de longe tão divertido quanto mergulhar em insensatez!

E se mais tarde, quem sabe, eu voltar aos limites da racionalidade, os pés voltarão ao chão, mas com muito mais impacto.

Ninna... a blusa manchada, o trabalho não feito e os bolsos vazios já não importam tanto.

Tiédeur

2010-05-15T15:13:00.000-07:00

Dizem que pra cada sentimento, há uma palavra... dizem que falar cura males emocionais... dizem que quando acontece algo que nos tira o fôlego, quando o mundo fica de cabeça pra baixo, um belo post faz as vezes de confidente. E não sou ninguém pra falar... ando afastada de tudo de todos, de amigos, bolos e palavras. Mas, volto ao meu cantinho, pra satisfazer o desejo que arde em peito... Como é bom matar minha saudade... voltar a minha tela laranja, quando o mundinho quadrado dá lugar a um universo mais redondo... que bom é dedidlhar.

E eu sou só sorrisos e lágrimas... alternados nesses dias corridos, entre um suspiro e outro. E vez por outra, consigo me lembrar vagamente naquela velha frase... quão importantes as pessoas são. Deus se deu até o luxo de criá-las e encher o mundo delas, para que déssemos valor... Mas é tão somente humano nos rebelarmos contra os planos divinos, que mais que ocasionalmente acabamos esquecendo da importância delas e as tiramos de nossas vidas no mais simples piscar de olhos. Engraçado...

Não hei de cair em ato-falho mais uma vez, mas é que esses dias sozinha me fazem pensar na importância que algumas pessoas têm para minha mais necessária sobrevivência. Quando nem livros, ou músicas ou gestos e polidez substituem a falta que pessoas fazem... não há coração de pedra que resista à falta delas. Não há orgulho ou falta de amor, ou crise que impeça saudade.

Sim... saudade. Por mais difícil que seja falar sobre o assunto, ou por mais desconfortável que pareça cair no mesmo erro e não ser correspondido, não dá pra negar que não adianta se esconder, bater o pé e decidir mudar, decidir tirar do peito quem não nos faz bem; esse bicho saudade sempre volta pra colocar os pingo nos is e finca-se decidido a nos fazer sensíveis...

E por falar em sensibilidade... a tpm já foi, o contra-cheque já chegou, o modelo do vestido já foi escolhido e desisti de esperar pelo beijo roubado, ou pelo sapo encantado... mas tem um nó na garganta, uma coisinha mais a ser dita, um argumento a mais que atormenta a inércia... é essa falta que pessoas fazem. É essa falta de ouvir e dizer, essa lembrança gostosa de velhos dramas que me vem entre um ônibus e outro. É pura e simplesmente saudade romântica de parar e respirar e aproveitar pessoas... aproveitar minhas pessoas especiais.

Vi a blogueira vizinha falar sobre dramas... a vida ensina. Ensina mesmo, eu concordei. Só resta saber se estamos dispostos a aprender... a aprender a viver de dramas, no sentido mais bonito da palavra. E sim, eu sinto saudade de pessoas... sinto falta de soltar os bichos num palco desconhecido, falta duma fase spoletto e currículo no cna, das conversas de msn... saudade do gato dos velhos pontinhos brilhantes, das declarações de amor e ódio... saudade de ouvir... saudade de também ter fases... essas fases de andar junto.

Ninna... pensando nas pessoas... pensando na minha mais necessária sobrevivência.

Meu, tô perdida em Wonderland!

2010-04-28T06:52:00.000-07:00

Alice, quando saiu de casa, mal sabia das aventuras que a esperavam alí, bem pertinho, na toca do coelho... E nem precisava se esforçar pra imaginar coelhos brancos ou velhas lagartas cachimbeiras... eles estavam alí, a espera do que fazer, absortos na ideia fixa de transformar esse mundinho quieto. Mas ela não disse não. Não ameaçou voltar pra casa, não fez bico e não disse 'tô de mal' pro coelho. Ela foi.

E nada foi acaso, ou fruto da imaginação de ninguém... tudo aconteceu de fato. Porque as coisas mais imagináveis são as que de fato acontecem. E não me valho de autores outros pra fazer citações de ideias inteligentes. Não ouso mencionar doutores ou fazer apologia à velha teoria de que Lewis Carrol era um velho barbudo e pedófilo, numa obra alusionada à adolescência.... hoje, me reservo o direito de fazer uso de velhos e novos clichês. Sim, é tão bom ser um clichê.

Mesmo que ao acordar, a frase de boas-vindas ao dia seja: "Você é mesmo uma Alice, nesse mundinho cor-de-rosa. Cresce, criança! Absorventes não custam 40 dólares."

Não, absorventes não custam 40 dólares, cupcake em excesso engorda e brincar no escuro é muito mais perigoso do que aparenta ser. Mas e daí?! Se Alice tivesse dado mais atenção aos pés doídos do que ao convite, ela não teria visto o que viu, vivido o que viveu.

E se o bolinho que fazia crescer, tivesse um pouquinho menos de açúcar... ela teria pensado duas vezes antes de comer. "O que faz bem é o que faz mal", ouvi dizer por ai, nessas terapias de bambu. E não é que é verdade?

Se Wonderland não fosse mistério, não despertaria curiosidade. Se fosse assim como o mundo real, onde tudo é certo e imutável, não aumentaria desejo, não causaria dúvidas, ninguém desejaria ir até lá. E qual é a graça de se visitar um lugar que simplesmente parecido com o nosso? Qual é graça de viajar de pés no chão? O bom mesmo é pular na cama até doer os pés, vestir a mesma blusa velha, ir pra casa da amiga, recusar um convite, aceitar outro... fazer aquela besteira, cometer aquele deslize, bem ali na frente de todo mundo. O bom mesmo é ficar com medo, mas não estar nem ai, por um curto período de tempo.

Wonderland é a terra da maravilhas, dos bolinhos que fazem crescer e da bebida que faz diminuir. E sim, ocasionalmente aparecem alguns monstros... mas o bom é crer que no final, com a espada mágica, derrotamos o inimigo, sacudimos a poeira e voltamos pela toca do coelho, sem nenhuma cicatriz.

O ruim da história, é que nem sempre o país das maravilhas está ao alcance das mãos... ou há um coelho branco chamando pra brincar. Mas a arte... a habilidade que só é dada a alguns... é sair da fantasia livre de cicatrizes, com a espada em punho e um monstro morto.

Ninna... o bolinho dizia: "Me coma." Mas sei lá... tinha açúcar de menos!

Just far away...

2010-04-08T16:46:00.000-07:00

Pra uma música que somente embalou o dia...

...quando em uníssono, todos cantavam ao som de uma guitarrinha acústica, ainda que num inglês arrastado, beeem brasileiro... No dia em que eu fui 'the best teacher ever'!

E não é que hoje... hoje essa música foi minha?!

You gotta find a way

Yeah, I can't wait another day
Ain't nothin' gonna change
If we stay around here
I gotta do what it takes
'Cuz it's all in our hands
We all make mistakes
Yeah, but it's never too late to start again (yeah yeah)
Take another breath
And say another prayer

And fly away from here
anywhere
Yeah, I don't care
we just fly away from here
Our hopes and dreams
Are out there somewhere
Won't let time pass us by
We'll just fly

If this life
Gets any harder now
It ain't no never mind
You got me by your side
And anytime you want (fly fly fly)
Yeah we catch a train and find a better place
Yeah, 'cause we won't let nothin'
or no one keep gettin' us down
maybe you and I
Can pack our bags and hit the sky

And fly away from here
anywhere
Yeah, I don't care
we just fly away from here
our hopes and dreams
Are out there somewhere

Do you see a blue sky now
You can have a better life now
Open your eyes

'Cuz no one here can ever stop us
They can try but we won't let them
No way-ay-ay-ay-yeah-ah

maybe you and I
Can pack our bags and say goodbye

And fly away from here

our hopes and dreams
Are out there somewhere
Fly away from here ( ya)
Yeah anywhere
Now honey, I don't I don't I don't care
Yeah we just fly...

We just fly (fly away)

Ninna... e eu nem vi o tempo se arrastar lá fora.

...she smiles politely

2010-03-26T15:24:00.000-07:00

E num gesto polido, um meneio por trás do vidro espelhado... Quanta demora, menina!

E olha que eu nem sabia que me esperavam...

Sim, eu fui pega bem de surpresa pelo pensamento... bem de sopetão! E quisera eu estar bem louca, de cabeça pra baixo... mas os hormônios estão em ordem, em plena forma... e a queda de cabelo e a sensibilidade ao frio não são culpa da pequena glândula em desordem. E quisera mesmo ter uma boa desculpa pro saltitar descuidado e o coração em descompasso.

E nem fez tanto efeito assim, uma trufa de pimenta ao fim do dia, por simplesmente ter sido a melhor professora que poderia ter sido, naquela aula específica... ou por ter me sujado de verde, e ter a prova disso no jaleco... culpa daquele duende verde, das moedas de ouro, e do arco-iris que trazia fortuna ao chegar ao fim.

Queria estar bem louca, manca... em descompasso justificado... sem vidros espelhados, sem frio, sem música boba, sem mão gelada... Seria tudo culpa de um estado médico de euforia.

E sim, mesmo se perdi a sexta-feira... mesmo se não tenho mais sábado, mesmo na iminente mudança para o outro lado da ilha... mesmo sem o carro, sem a moto, com 6 ônibus diários... a memória do dia é uma seta apontada pra direita, um vidro espelhado e o descuidado, muito embora ensaiado meneio. "Há de mulecagem".

E não... infelizmente ainda não enlouqueci. "Há de ser brincadeira!"

Ninna...

Caos- Estação Silêncio (traduzindo...)

2010-03-14T06:43:00.000-07:00

Eu estava pensando naquele velho ditado: 'Não é por acidente que as pessoas entram e ficam na nossa vida"... não é como se eu acreditasse em destino, ou alguma coisa parecida, mas por alguma estranha razão, tenho pensado muito nisso.

Eu sei que as coisas não estão pre-determinadas, e não existe isso de as coisas acontecerem por alguma razão específica, mas sabe aquele sentimento que aparece as vezes? Quando você lava o rosto depois de um sono longo, e tudo parece melhorar? Você acorda, lava o rosto, limpa o quarto e parece que tudo isso faz você se sentir melhor...

Não sei se isso faz algum sentido pra vocês, nem mesmo sei se faz algum sentido pra mim mesma... mas quando isso acontece comigo, quando essa sensação de 'se sentir melhor' me invade, me atinge, quando eu acordo, lavo o rosto e arrumo o quarto, é inevitável pensar nas pessoas que entram e ficam nas nossas vidas... na minha vida, mais particularmente.

Eu sou do tipo de pessoa que acredita em perdão, em começar e novo e tudo o que está relacionado a isso... eu acredito. Isso faz parte do meu jeito estranho de ser, desse jeito 'felizes para sempre' de se enxergar as coisas... Mas ao mesmo tempo eu também tenho essa crença, ou percepção, não sei... de que algumas coisas realmente nunca mudam... Eu lembro de ter falado em alguns posts antigos- nós sempre tentamos mudar as coisas e pessoas ao nosso redor, mas acabamos esquecendo que nós somos responsáveis por nada além do que nós mesmos, nossos próprios sentimentos, atitudes, jeitos de ser...

O problema é que nós tendemos a esquecer disso... e aí, sem nem perceber, acabamos cometendo erros, grandes ou pequenos, vez após vez...Acabamos nos machucando tentando ser semi-deuses e herois, tentando fazer outro alguém reconhecer uma coisa que só é verdade para nós mesmos... e nos machucamos por tentar descobrir se somos tão importantes e relevantes par alguém quanto esse alguém é para nós. E aí, quando nos damos conta da verdade, quando 'a ficha cai', nós por vezes agimos como cegos... tentando não enxergar, ou perceber que somos apenas tão importantes quantos gostaríamos de ser. Eu ousaria dizer que isso é o que machuca mais, o que doi mais. E dói justamente porque não importa o quanto tentemos, não temos o poder de mudar ninguém.

Não importa o quanto queiramos acertar as coisas, ou quantas noites passemos acordados tentando entender o que está acontecendo... isso tudo nunca será tão importante pra outra pessoa quanto é pra você. Algumas coisas nunca mudam... algumas coisas, uma vez perdidas, não podem ser recuperadas. O difícil é aceitar isso.

[...]

... e algumas vezes, não importa se lavamos o rosto, tentando nos fazer sentir melhor, ou se arrumamos o quarto, tentando mesmo arrumar a vida.. algumas vezes, nem conseguimos seguir em frente.

... e mesmo depois de lavar o rosto e limpar o quarto... não consigo esquecer teu rosto... um ego gradiosíssimo, embora pequeno, ciente de si, seguro de si... enquanto todos se reconheciam blefes. [falando displicentemente sobre certa torre de vidro, quando aos 20].

Ninna... algumas vezes convém ser maior do que meu objeto de desejo.

Um post pra alguém que só por passar rapidamente por minha vida, me fez reconhecer como é difícil falar em primeira pessoa. [infelizmente, algumas coisas se perdem na tradução]

Chaos - Estação Silêncio

2010-02-28T13:02:00.000-08:00

I was thinking about that old saying: 'is not accidentally that people come and stay in our lives'... is not like I belive in fate or something, but for some strange, odd reason this is a thought that keeps bothering me...

It's like... I know that there's no such thing as 'things happen for a reason'... but you know that feeling when you clean your stuff, you wash your face after a long-during sleep, when after that, everything kind of seems to make you feel better?! Is like that... I don't know if this make any sense to anyone of you, I don't even know if this makes sense to me, but when I do this stuff, when I wake up and wash my face, when that feeling of getting better, getting to feel my own touch again gets to me... it's inevitable to me to think of people who come and go in our lives... in my life, actually.

I do believe in forgiveness and I do believe in setting things up, right... this is part of my 'happily after ever' sort of way... this is part of me. But I also have this strange feeling, belief, or whatever, that somethings never change. Like I said before, a long time ago- we try to change people and things around us, but we sometimes forget that we are responsable for nothing else but ourselves and our ways-to-be, our own issues. The hard thing is, sometimes, we tend to forget this... and then, even without noticing, we make a huge mistake, once and once again... we hurt ourselves trying to be demi-gods and heroes, trying to make somebody else realize something that is only true to ourselves... and sometimes, we hurt ourselves trying to figure if we are as important and as valiable to someone as this one is to us. And then, when we realize the truth , when the bell rings, we sometimes act like blind people... trying not to understand, or to see that we only are as important as we wish to be. I would dare to say that this is what hurts the most. And this hurts exatcly because we can't change anything or anyone, no matter how hard we wish to.

No matter how hard we try to get things right, how hard we try to ask for someone forgiveness, or how many nights you spend awake, trying to understand whatever is happening... this is not as important to anyone else than is to you. Certain things do not change... somethings, once lost cannot be found, cannot be taken back. And is up to you to accept it!

Acceptance. Whether in grieving or not, whether in changing or not... this is something you have to rely on.

Moving on. Whether is hard or easy... this is something you have to be close to.

... and sometimes, no matter how hard we wash our faces, or clean our stuff, like trying to clean our own lives... we still cannot forget and move on.

...and after all that, after cleanning out all the mess... I still cannot forget your face, like you own yourself, in the middle of all that, such a tough, big ego... when everybody else recognize themselves as lies.

Ninna... sometimes I cannot be a lie, I cannot be as small as big as my wishing point is.

To someone who did not cross my life, but for just passing by it... kept me thinking about how hard is to me speaking in the 1st person.

[imagem tirada do blog 'Sea of Shoes']

Get off, Jack!

2010-02-09T16:58:00.000-08:00

"E eis que assim, numa pincelada, num blush ou um quezinho mais de batom no lugar errado, a menina desaparece... eis que no meio dos grandes, a que se escondia agora graceja e ri e até pula, num gesto e num grito esganiçado, vergonhoso... sem dúvida, vergonhoso!"

... mesmo que valha a pena lembrar do que foi, do que fica e do que sem mais nem menos se expõe, nessa mente cheia de distúrbios e macetes descabidos, que são chamados por ai de cacoetes e manias esdrúxulas que incapacitam o sujeito. Ai, essas velhas terapias de corredor e bambu!

Sim, eu sou estranha... e serei assim estranha até o entardecer... quando um segredinho, uma confissão nada bem vinda pega de surpresa uma mente ingênua e cheia de preceitos... Sou estranha, terapeuta... e prefiro mesmo ser, sem essas de melhor amiga e confidente. Sou aquela palavrinha engasgada, sorrateira e odiada... com um H bem maiúsculo e cheia de garfadas. Ai! Nem tudo é assim tão normal.

E nem seria, ou haveria de ter um planejamento para ser, já que os dias derretiam ao sol, quando em vista de miragens, criava-se desconforto majestal e curiosa desconfiança com os pensamentos a noite, a impressão que uma cena ao volante deixara... Essa estranhez esquisita... coisinhas de sujeitos cheios de cacoetes e pre(con)ceitos.

Os dias derreteriam ao sol, enquanto na saleta apertada e afastada de tudo... dava-se imensos e constrangedores pulinhos de alívio... um mês torto chegara ao fim, mesmo travestido de palhaços maranhenses com bonecas em punho...

SAIU!... e novamente um presidente negro subiria ao posto pela primeira vez. E foi tudo festa... antes que o desconforto batesse na porta carregada.

E já que falaram do que faz bem... pra mim, além de todas as encrencas e álibis e palavras esquivas... o pulo na piscina, a chefe louca a fazer truques com os pés, os olhares malévolos à mera menção de um nome raramente visto, os pulinhos constrangedores e pequenas danças 'countries', uma escapada rápida - quando outros imaginariam médicos falando inglês... um olho atento a qualquer movimento suspeito à porta.

E foi... tudo depois do grito, do pulo, do mau humor, da falta e de uma notícia bem mal-vinda...

E para encerrar o dia e a 'estranhez' de sujeitos estranhos...

hit the road, jack... and don't you come back no more!

...e quanto a este post, nem eu sei o que foi.

Ninna... the meanest old woman that i've ever seen.

Novos papeis de parede...

2010-01-29T13:20:00.000-08:00

"Can you become? Can you become a new version of you? New wallpaper, new shoe leather... a new way home... don't remember...

New version of you... I need a young version of me...

New version of you... I need a youg version of me..." [Felicity's soundtrack]

Ninna... uma busca de uma versão nova. Um post pra quem entendeu o post.

Estranho

2010-01-28T14:34:00.000-08:00

E as cicatrizes no joelho direito revelam a tal infância passada num quarto escuro... a última escolha, o telefone que toca e faz palpitar o coração... todas um misto de turbulentas modificações adocicadas e dóceis.

Não dá pra explicar o que faz o coração bater... por mais ou sem menos, sei lá. Mas quando vejo a mão que explica e é tão prontamente acessível, vejo aos poucos, de forma tão palpável o gelo que me vem aos ombros... é tão diferente do que costumava ser.

Li textos sobre miragem... e como não falar dela, se sob um ponto de vista errôneo, eu estaria sempre errada quanto a isso... Só sei que comecei a falar de cicatrizes, e o que me vem aos dedos quando escrevo grita mais alto, e já não posso mais conter... Os N's saem tortos, há setes engasgados em resultados medícocres... Mas numa sala cheia de gente, não dá pra evitar o que vem aos dedos e ao peito... que arfa a menor menção.

Sei lá... o que grita e arfa aqui dentro é tão confusamente abstrato, mas ao mesmo tempo tão relevante... como se mostra incansavelmente acessível, pronto, prostrado... há de ser brincadeira que ninguém entenda... E há quem jogue a primeira pedra, confesso. Mas um quê meu, ou um muito meu... se denuncia e sofre e também ri, porque é tão inacreditavelmente confuso... tão confuso quanto a menção do nome. Uma semana, duas longe do que nos faz sentir a vontade... mesmo entre tapas e beijos, mesmo entre toques e sirenes.

Fevereiro chegaria com seus dias treinados... pessoas novas, lugares novos... a mesma camiseta velha, o mesmo dinheiro esquecido no bolso esquerdo da calça antiga... Estranho premeditar um sentimento tão confuso quanto sentido. Dá até pra senti-lo e tocá-lo quanto realidade... tão estranho desejar coisas... jaquetas e calças. Estranho, inexplicavelmente estranho... pensar em cicatrizes e miragens e escolher roupas para crianças fantasmas, sorrir com conversas fantasmas... ou olhar por ai em desvio um movimento suspeito na avenida... ao mesmo tempo que surge e ressurge a necessidade de proteção... a necessidade de ser sério toda a vida e manter-se longe, seguramente longe.

Nunca fui de falar de aliterações ou sinestesias... mas algo, algo muito Senhora desperta toda essa beleza camoniana... ou, como diriam outros, poesia e prosa regionalista... ou Iracema... nome lindo. Ha! Estranho.

E esse post, o que foi?

Não sei... tenho apenas de 75 a 80% da minha capacidade útil... e me reconheço infinitamente menor que meu objeto de desejo.

Ninna... infelizmente porque, sem porquê... algumas coisas se perdem na tradução. E o que foi, eu não vi.

Low Pass

2010-01-27T11:17:00.000-08:00

Enquanto a vida andava pacata... podia-se ouvir ao vento a revolta por um mês meio lento, torto, cheio de dívidas e argumentos.

Enquanto andaria sozinha entre corredores e fios de TV, restariam apenas, na menção dos 21 que vieram recentemente, o mero consolo de um tela em branco, cheia de zeros e ums, ou ainda o consolo pela mão que afaga, o abraço que conforta, o tapinha nas costas que revigora e até ousaria fazer engolir as duas palavrinhas de um resultado medíocre... low pass.

Sim, eu fui medíocre... tanto quanto pude ter sido. Muito melhor um fail glamouroso que um pass cheio de garfadas, custoso a descer.

Que faria eu agora com a carta que embora trouxe respostas, não aparece na carta do correio?Ousaria dizer que estaria perdida, raivosa, lançando fogo do olhar de 21 anos, cuspindo sangue e venando espessa baba... estaria eu perdida, com saudade recôndita e não assumida de uma mão que afaga... uma mão nova, cheia de possibilidades, diferenças de mundo e mentalidade... perigosas diferenças.

Entre os 20 e os 21, aqueles que passaram despercebidos entre quartos de hospital e mesas de cirurgia... há somente o bolso vazio pelo contra-cheque que não chegou- ou tampouco chegará, um coração apertado, porque muito embora gostaria, não sei mentir- só sei blefar, uma cara cheia de espinhas tardias e um bilhetinho suspeitoso num armário vazio.

Como ouvi no comercial cor de rosa do perfume cor de rosa, dono do nome que mais odeio... J'aime ma vie... [no bom francês que não aprendi por completo]... amo minha vida.

Custaria acreditar que amo mesmo isso tudo. Amo mesmo essa vida? Seria ingrata se dissesse que não...

Porque...

...depois de orações fervorosas e pedidos fofrêguidos, sobrevivemos, eu e os meus, a uma sala de cirurgia, em plena mudança para os 21.

...depois de um resultado medíocre, tenho impulso e gana pra tentar de novo.

...depois de ser reconhecida medíocre, tive tapinhas nas costas e um bilhetinho suspeitoso do armário.

...depois de assumir ser dona de uma mente imunda e bela, posso sim ser um mártir, e ter acesso a solução de problemas.

...depois de duas semanas longe, tenho pra onde voltar e ir toda a tarde.

...apesar de tudo, sou amada. Sim, sou querida... e tenho amigos que ligam para saber como estou.

...depois de tudo, relevo mentiras e faço do meu amor um escudo.

...sou gordinha, mas tenho maçãs na geladeira.

...sou tão pequenininha que caibo confortavelmente num abraço.

...fantasmas que reaparecem ocasionalmente me assustam. E não tenho vergonha disso.

...penso e repenso possibilidades e mãos, mas também tenho escudo.

...blefo e falo de trocas, mas é tudo papo.

...aprendo devagar, mas o que aprendo, raramente esqueço.

...acho mesmo que não vou crescer. Tudo bem, isso pode ser um encanto.

Ninna... 24 dias de bolso vazio, 2 semanas sem possibilidades, 42 horas de uma notícia engasgada, 75% de competência... 1828484594 mentiras e 20209393745 mentiras 'esquecidas', 1 fantasma que não desaparece, 2 mãos que aparecem, 1 escudo, 1 mente pensante, 1 mão que escreve e não pensa...

E no saldo de mortos e feridos...

'Noves' fora...

deixa pra lá!

Super-heróis e abraços

2010-01-18T15:28:00.001-08:00

E de tudo o que um dia possamos desejar às pessoas, não é que elas tenham mais dinheiro, sejam mais, perdoem mais ou se moldem mais. De tudo, uma única coisa... um abraço. Que por um momento, se deixem levar pela calma, pela falta de censura de si mesmo...

De nada adianta o orgulho, o policiar-se a si mesmo o tempo todo, de nada adianta sermos personas de nós mesmos, se nem por um momento, se nem por uma fração de segundos, nos deixarmos levar pela fraqueza, por um abraço... um simples momento sem nenhum pingo de egoísmo... onde podemos ser fracos e fortes ao mesmo tempo, onde podemos balbuciar palavras, entre lágrimas, pedidos de socorro, coração trêmulo e frágil. Nada de egoísmo, nada de máquiagem, o rímel que se borra, misturado ao batom que monta aparência... nada de formalidade ou declarãções proforma.

Tudo se descobre em um abraço. Desejaria que todos tivessem, ao menos uma vez, um abraço... onde tudo morre e tudo nasce. Onde acaba um episódio e começa outro. Onde não há mais forças dentro de si mesmo pra pedir uma só promessa... de que tudo ficará bem. Porque as vezes, um abraço fala mais que mil palavras. Porque as vezes, num abraço, não se pode cumprir a promessa, mas no mesmo abraço, a promessa torna-se mil vezes mais certa que a certeza de se cumprir promessas.

Num abraço se descobrem super-heróis (ainda repudio à nova grafia)... e não, não somos nós mesmos, revestidos de fantasias infantis. Mas as vezes, o herói de capa e galocha que salva o dia é simples e ironicamente aquela pessoa que você maldisse o dia inteiro... por não pagar as contas, por ser mais intolerante que você se julga ser, porque preferir os amigos... Aquele mesmo vilão torto, o que você jurava não querer ver, jurava tentar esquecer... aparece e salva o dia da maneira mais simples, porém eficaz que você jamais jurou presenciar. O mesmo monstro de capa verde, num laçar de braços é capaz de por instantes, ser mais e muito mais que o mais invencível medo... por um instante, em um abraço, você esquece o que teme, porque você vê e chega a ser palpável como alguém consegue ser tão pouco egoísta, assim como você gotaria de ser, por ventura.

Meu dia em um abraço que nem aconteceu. Mas pude sentir, pude palpar, pude ver meus medos e tragicomédias tão pequenos como se fossem nada... Sim, desejo a muitos e a todos, que um dia tenham abraços como este... que um dia, sejam menos, para poder caber num abraço absurdamente livre de egoísmo. Que um dia, deem a cara a tapa, abram os braços para olhares piedosos e beligerantes e todavia orgulhosos, em nome de algo maior. Que um dia se reconheçam insuficientes e falhos, mas não fiquem apenas no reconhecimento... Que andem e andem para frente, sem medo do dedo apontado, sem medo de ser também um mártir... que façam e ajam como se realmente siginificasse algo...

Porque no final do caminho, bem lá no tempo em que se já está cansado, um abraço vale muito a pena. E o medo, que te enlouquece aos poucos, as lágrimas que te deixam acordado a noite, os pensamentos que não sossegam a mente... quando se tem um super-herói de braços enormes, tudo isso desaparece, mesmo que por instantes, em um abraço absurdamente livre de egoísmo! E vale muito a pena!

Ninna... grata porque é tão pequena que cabe num abraço. Grata porque tem em quem ter fé. Aflita, porque nada é certo. Confiante, porque Jeová me ouvirá. E não, esse abraço não aconteceu. Mas sei, que os braços do super-herói de capa e galocha estarão alí, das 5e30 da manhã até tempo indeterminado.

Já que ninguém sabe...

2010-01-14T09:01:00.000-08:00

"Quando alguma coisa começa geralmente não se tem ideía de como vai terminar ...

a casa que você venderia se torna seu lar...

colegas de quarto que você foi forçada a compreender se tornam a sua família...

e o lance de uma noite só que estava determinada a esquecer se torna o amor de sua vida..."

( Meredith Grey apud blog vizinho).

... E o dia que você achava que nunca ia chegar... não é o pior, mas o melhor de muitos outros dias.
.... E o trabalho que você deixou pra depois, foi calhar justamente em seu melhor projeto.
... O emprego que não chegaria ao currículo, tornou-se o motivo de um rostinho sorridente...
... A cara que você odiou conhecer, tornou-se o motivo principal para levantar da cama...
... O pijama mal traçado que você escolheu se torna o mais confortável para deitar e sonhar...
... O amigo que você amava torna-se o pior monstro que passou por sua vida.
... O inimigo que você repudiava vira sua única companhia num mundo escuro.
... O desafio que você nunca esperava vencer vira um motivo a mais pra vibrar.

E assim tocamos a vida... de bolso vazio, coração apertado e boca fechada (nossos maiores medos tornam-se realidade por ventura e em aventura.).

... O contracheque mais esperado do ano dá lugar a uma casa nova com piscina.
... E em meio a turbulentas manifestações de revolta, um sorriso no fim do túnel. Uma tela e dois corpos, dois sorrisos, dois armários, uma casa nova e o pensamento que não morre nunca... 'eu gosto de você'.

E quem diria... eu só tenho 6 anos.

Ninna... feliz da vida por uma casa nova. Triste da vida porque haverá muito espaço... Apreensiva porque ama muito alguém. Sorridente... porque tem 12 anos a menos.
... e já que ninguém sabe, temos a liberdade de apenas sorrir.

Persona

2010-01-05T05:41:00.000-08:00

Mesmo que fugindo de lugares comuns, velhos clichês que invadem o começo do ano com planos que decerto não sairão do papel e novas e velhas frases de efeito, além de meticulosas afirmativas de 'eu cresci!'... venho ainda que de cara nova (ou velha)... matar a saudade que apertava aqui no peito... essa vontade de dedilhar... num vício que nada se assemelha ao de lançar tiros de fogo.

Quando esse mundo pagão se rende à suepertições e ondas a serem puladas, não há como evitar seguir a mesma linha de pensamento e falar do que foi e do que será. Não há de ser falar com demagogia e propriedade e afirmar erroneamente que apenas dois dias de alimento superior foram o suficiente para rechaçar 365 dias de pura maldade e tiros que não somente feriram, mas mataram muito do que foi e nunca talvez será novamente. Mas ainda assim, quem não vive de definições pessoais e planos de uma vida toda, ou um ano todo... não vive, apenas se esconde em meio a dias. E como não quero persistir em erros que não acresecentam nada, me reservo o reles desejo e direito de falar do que aconteceu.

Não, não hei de ser aprendiz de demagoga ou aproveitar-me de um zelo temporário (que talvez seja ou não).... mas se diante de tudo o que nos bate a porta e todos os avisos vindos de cima batidos em tecla repetida, não se há de reconhecer o que é realmente verdade e proveitoso... não veremos nunca que temos de mudar e mudar de opiniões.

Se em 7 anos, e em recentes dias ignoro todos os avisos dados... então, não há mais jeito, e me reconheço uma porta burra, caiada, superficial e hipócrita. Sim, porque ser ser humano, daqueles que batem a porta falando dA Palavra... se requer pensar e decidir no íntimo o que será o futuro... hei de ter um futuro.

Mesmo que isso signifique ignorar as feridas (que não foram poucas), engolir o orgulho, o direito de se estar certo e se render ao que é mais importante. Apenas em nome do que é mais importante. Isso faz parte da busca, de uma consciência leve ao final do dia... de sair as 4 e voltar as 22 com 5 horas na bagagem... cinco horas de pura felicidade clandestina. E eu que pensei que esta fosse exaltar a si mesmo... pura ignorância.

Para 2010?

Mais do que emagrecer, quero humildade... é só o que peço para esse ano... mesmo quando o que há em volta é puro orgulho e intolerância... mesmo quando o simples benefício da dúvida não lhe é respeitado. Pura e simplesmente. É só o que quero.

Não fui boa. Talvez até teria sido, mas não fui boa... meu coração foi mau a maior parte do tempo. Me orgulhei disso, o pior foi isso... e é o que me arrependo. Não porque sempre fui má... mas porque aprendi a ser, aprendi a ofender... mesmo que tenha sido na intenção procurar uma defesa... uma réplica em meio ao ataque. Nada justificável... Aprendi a ser um monstro... e isso é o que deploro.... nunca gostei de monstros.

Não fui boa... e me julguei uma tola crescida... Antes fosse a boba carente de sempre... seria melhor pra mim e melhor para dormir a noite... Se crescer, nesses 365 dias que passaram, signficava ser um monstro... devia mesmo ter permancido criança, boba, menina...

Não hei de ser reconhecida pelas batalhas vencidas... não vale a pena. Talvez seja surto de ano novo... mas não vem só de mim... é algo mais forte aqui dentro que bate e avisa... as vezes a gente acorda e se dá conta que ser um joguete do Diabo não faz bem... só maltrata e abandona. Mesmo não sendo fácil deixar de ser má... há de vir um esforço. Sem demagogias... apenas as tentativas de quem foi avisada... e leu e estudou e pesquisou, foi medida e foi reconhecida insuficiente. Viu o que é ser bom e sabe que só é nada.

Ninna... medida, analisada... e considerada insuficiente. Um monstro insuficiente... um joguete... de quem só ri e graceja, ao apanhar uma nova vítima.

P.S: Porque o nome do post é persona?!

De Jung, o teórico da psicanálise, o que constitui a personalidade do homem são vários 'estágios'...

O primeiro,a persona, é a máscara do ator... o que ele mostra e de fato não é. As qualidades aparentes, que na busca de si mesmo, são as primeiras a serem refutadas.

Persona. O que aparentamos ser, nem sempre somos.

Poupee Girl

2009-12-27T10:32:00.000-08:00

E eis que volto para os dias de menina...
Mesmo quando os tão falados 21 batem a porta da menina do quarto cor de rosa, as manias antigas não vão embora.
Lembram daquelas brincadeirazinhas de menina... de vestir boneca, brincar de desfile de moda,bancar a stilist? Lembram? Certo... agora transfiram tudo isso para o século 21, tamanho 2010...com toda a tecnologia japonesa... conseguem imaginar?

Bom, se conseguiram, agora pensem um pouquinho menos. Acho mesmo que fiz uma tempestadezinha por nada. Tô falando de uma coisinha chamada Poupee Girl. [clica ai]
... que é um sitezinho bem rosa, meninão, com cara das harajukus. e lolitas.

Sou novinha por lá, mas nesse período de folga, quando eu mais ou menos que 'botei o jaleco pra lavar' (piadinha interna), descobri num desses blogs preferidos da vida o Poupee (pronuncia-se pupe), que é o seguinte:

... um site japonês, com versão em inglês e um tutorial em português, de moda e estilo. Lá você cria sua poupee, bonequinha virtual que você pode brincar e vestir a vontade. O site tem sua moeda interna, que são os ribbons... tudo o que você faz, perde e ganha ribbons.
Você tira foto das suas coisas -tipo roupas, acessórios, maquiagem, e blá blá -posta no site e ganha dinheirinhos. As pessoas olham, comentam e você ganha dinheirinhos. E com esses dinheirinhos bonitinhos, você compra roupas de marcas famosas e etc e tal, e vai ficando rica e poderosa, etc e tal. Legal.

Não se interessou? Sem problemas, não precisa dar bola. Basta só me ajudar. Faça seu cadastro, saindo do link desse blog. Assim eu ganho dinheirinhos e vou comprando coisas.

Achou esse post ridículo? Tá me achando uma criançona sem infância? Sem problemas... eu tô de folga, morrendo de saudade do meu jaleco, de bobeira num mês absurdamente pagão, e cá entre nós, em alguns dias os maravilhosos 20 chegarão ao fim. Eu tenho mais é que aproveitar e ser menina... os 21 podem assustar.

Ninna... há coisas bem legais por essa rede.

And heaven knows...

2009-12-13T14:11:00.000-08:00

E quando tudo pareceria por fim, sucumbir à calmaria e normalidade, eis que surgem velhos e novos problemas e enredos agridoces...
... há quem escolha versar sobre guerras e tragicomédias. Eu, por outro lado, traço apenas as linhas da vidinha morna, esta que me sobrevem agora, após cenas trêbadas e 'sofrêguidas' [suspiro]
Que a mornidão dos dias escaldados não seja como o silêncio que precede o esporro.... há tanto ainda que ser dito, sem ser professado. Há tantos ainda que vivem e nem se dão conta, e aqueles que se enganam, falando pra ninguém ouvir...

Acabariam assim, esses 365 dias que trouxeram na cuia boas e más surpresas. Há quem tenha vivido [anda-se falando muito disso, talvez seja culpa da novela]... há quem tenha se descoberto entrelinhas, há quem se veja protagonista, quando se é apontado, sem receio como vilão. Há quem seja de fato o vilão. Há quem espere com certa angústia uma carta que não chega... e sobretudo, há quem prefira estipular as regras claras do embate.

[...]

Vidinha morna, quieta, silenciosa e calma... onde o tudo e o mais resumem-se, como iguais, a se dedicar à cor perfeita do esmalte, o vestido certo para a temida festa e a frase ideal a ser publicada... personagens de um romance médico, linhas de uma dissertação política... aquela da carta que não chega nunca.
Diazinhos quietos estes que derretem... onde fica a aflição pelo que ainda não aconteceu e talvez nem aconteça. Como basear-se e viver apenas à marcê do 'se'?

Como ignorar a saudade que bate aqui o peito, por algo sem dúvida passageiro e inconstante... e o sentir falta do que ainda nem foi presenciado? Esses dias pacatos e calados chamam a loucura e a insensatez... essa vontade de deixar as coisas simplesmente inexplicadas... para que não haja mais fogo, nem possibilidades. Vale isso a tudo... vale isso aos quatro cantos dessa vida muda, surda, cega... muda. Que mude ou que não mude... que tudo o que foi de mais importante e prazeiroso saia dos trilhos, dos planos, da agenda, da conta... que não saia. NÃO SAIA... porque é possível crescer aos poucos, e é possível perceber a mudança em si mesma, quando aquilo que foi falado ali no banheiro, no quarto escuro, no muro... não gera mais o mesmo desconforto que talvez gerasse antes.
É possível ver a mudança, os centímetros somados à personalidade ambígua, ao caráter 'faccional' [ih?] dessa meninha fraca e previsível... é possível ver que agora há a inércia que antes era inquietude quando havia guerra. Tudo isso é culpa do novo. O novo abre as asas de quem antes não voava... o novo vem e mostra que há vida, e há vida inteligente fora desse mundinho pequeninho de ti-ti-ti e conversinhas absurdas... há vida fora do dedo apontado, fora do quarteto de pares, fora do orgulho e da falta de relações interpessoais fortes.

[...]

Tudo culpa do novo... talvez até dessa vidinha pacata que se instalou nesse mês pagão... tudo culpa deles. Porque sim, embora aqui more um medo danado de mudar - de perder o que houve de mais agradável e maravilhoso nesses ultimos dias, do cheiro que não deixava dormir a noite, do abraço que veio e deixou questões, de não receber nunca aquela carta- não há como negar, que essa guerra fria, meio torta e não declarada não era como se imaginava. Culpa do novo... das mudanças de hábitos. Nada foi como deveria ter sido... foi muito mais sério do que imaginávamos. Não mudaram atitudes, mudaram personalidades.

Essa guerra torta, não declarada, silenciada não causa mais o que causava antes. Ninguém morreu, mas todos mudaram e se moldaram à mudança. Que seja assim e que não seja... como as páginas amareladas da história contam, em tempo de guerra, cada um vive como pode, e se pode. Você lá, nós cá, eles em outro canto. E de conflitos quietos e disfarçados, cada um infere o que quiser. Fiquemos então todos calados... vivamos e esqueçamos do jeito que pudermos.

Ninna... não peço leitores para este blog, muito menos apreciadores. Vê aquele X vermelho no canto superior direito da página? Leve seu mouse para lá.

Ninna... pacatamente ou não, espero uma carta e uma resposta que não chegam nunca. Levo a vida, nem que seja na expectativa e na saudade de passinhos lentos e voz mansa... ou na calma e conformidade com as mudanças desses dias frios. Quase um ano... e a lei do mais forte está ai... será que Darwin estava certo?

[Cuidado ao se deparar com palavras mal escritas ou letras não colocadas. O texto não foi revisado].

2012

2009-12-07T17:41:00.000-08:00

"... the broken locks were a warning: you got inside my head!"
As trancas arrombadas foram o aviso...

Dizem que o calendário mais acaba ai. Enquanto isso, no mundinho moderno, a trancos e barrancos, de mala e cuida há quem leve a vida, respirando aos poucos, sufocando bem o que grita em uníssono. Não dá pra evitar o que é mais forte. Há quem discorde!

O relógio que não anda é o conforto da noite que não passa... e aos poucos pode-se sorver e analisar o que foi... sob cada aspecto, cada foco, imagem de cada câmera...interlúdio da vida, dos passos recitados, dos versos receiados... do que não foi ouvido. Anseiar o sonho que não vem... estar em completa e agradável transe.

'... I'm looking for purpose... I'm looking for air.'

Já é tarde, mas ainda assim o tempo parece não passar... como olhar pra frente e ver as possibilidades... tudo que se encaixa tão perfeitamente quanto em projeto. Tudo que está ai tão pequeno, e tão perto, mas ao mesmo tempo tão improvável. Aquela vozinha baixinha que você escuta, o toque do sinal, o convite feito... Tudo que dá vontade de gritar e alardear aos quatro cantos. Tudo que te leva embora... a desculpa pra poder ficar naquele cantinho, onde tudo acontece... o motivo pra poder falar... pra poder esculpir de delícias cada fragmento do que pode ser, mas não é.

Cada um vive em si mesmo o que não lhe é permitido viver em outros cantos. Em cada íntimo está a realização que é tomada lá fora... e aqui, as coisas acontecem, mesmo que pareçam mentira a outros. Aqui pode-se tatear sem vergonha por ar... aqui as fechaduras são tomadas, e as trancas arrombadas... aqui se está, mas pensa-se em não estar. Aqui se ve o afago, mas se pensa no descontentamento. Aqui se modela e também se finge. Aqui há espaço para paisagem e teatrinhos que divertem.

Não há mais trancas, não há mais porque e 'pra quê', não há ideias a serem roubadas, nem cenários a serem montados... só a mudança, a menor ideia do que fazer... há a novidade, a liberdade de se modular e ansear gritar o que há pra se gritar, há a liberdade de ir e vir dentro de si mesmo, de dedilhar insensatez, e sorver pequenos momentos de fuga quando se está preso.

Não há mais trancas... está tudo aqui dentro, livre e disperso dentro de cada detalhe... não há mais pudor, tudo é sorvido e detalhado como deve ser... cada surpresa e cada convite não ouvido, cada passo dado dentro do contexto... tudo é livre dentro de si mesmo.

Não, não há mais amarras...

Ninna... momentos de loucura e insensatez. Tudo perdido e livre aqui dentro, regado à polidez e um calendário maia... o fim do mundo [para alguns]. Essa reticência comovente... uma regalia ao caos e às vozes gritantes em uníssono, um convite à vida adulta.

A mulher do Viajante do Tempo...

2009-12-05T18:29:00.000-08:00

Um livro conta a história, que reflete um pouquinho o velho enredo da vida nada ficcional.
Pra quem em meio à peripécias e conselhos tresloucados, pode reconhecer um quê de história já contada. [contraditório ou redundante?]

A mulher do viajante do tempo... [novel by Audrey Niffenegger]
... interlúdio da vida real. Entre cenas de novela, inquietude, desespero à moda inglesa e peças de sushi.

"It's hard being left behind. (...). It's hard to be the one who stays. (...) I keep myself busy. Time goes faster that way. (...) Everything seems simple until you think about it. Why is love intensified by absence?
[...]
He vanishes unwillingly, without warning. I wait for him. Each moment that I wait feels like a year, an eternity. Each moment is a slow and transparent as glass. Through each moment I can see infinite moments lined up, waiting. Why has he gone where I cannot follow?!" (The Time Traveler's Wife, Audrey Niffenegger- Prologue).

"É difícil ser deixada para trás. É difícil ser aquele que fica. Me mantenho ocupada. O tempo passa mais rapidamente desse modo. Tudo parece simples até você pensar a respeito. Por que o amor é insensificado pela ausência?

Ele desaparece sem querer, sem dar sinal. Eu espero por ele. Cada momento que eu espero parece um ano, uma eternidade. Cada momento é vagaroso e transparente como o vidro. Através de cada momento eu posso ver infinitos momentos, todos alinhados, esperando. Por que ele vai para onde eu não posso ir?!"

Ninna... entre conselhos tresloucados, terapias de corredor e bambu, desespero à moda inglesa e peças de sushi.

Porque ler sobre Nova York...

2009-12-03T18:05:00.000-08:00

É dezembro... e enquanto o mundo lida com disparidades e comemorações pagãs, uma partezinha de mim, tímida e euforica vibra por ter terminado assim... o que não foi... com inverdades e mentiras descabíveis. Talvez um plano mirabolante, um enredo pseudo- ficcional ou uma heroína de capa e galocha. Blá blá blá... que falem! O mundo é mundo mesmo... nada é imutável. Se não há explicação para o que é óbvio... inventar um enredo já é de proveito. Mentiras e mentiras descabidas... que vivam eles do seu jeito, com mentiras ou não.

Mas, em se falando de mentiras... aquelas que sangram entre um corredor e outro, há quem acredite que há mais fascínio por uma boa maneira, pela mão que afaga, e pela outra que apedreja. Outros dizem, no entanto, se ver encantados por lhes ser apresentado um novo mundo, novo cenário... como ir à Nova York e vê mesmo que é aquilo tudo que falam. Isso faz do mundo mundo e do encantamento e do fascínio pelo o que nunca se teve, a força que os impele a fantasiar os dias. Fantasiar...

"Amar como a feia na vitrine...', 'como o pescador que se encanta mais com a rede que com o mar'... não há o que defina o encantamento pelo que nunca se viu. Não dá pra evitar ficar boquiaberto, parado, inerte diante do que é absoluta e completamente diferente do que se tem. Os dias são feitos de segundos de fascínio... uma boa desculpa para ir dormir e sonhar o quanto antes.... o quebra-cabeça, o charme taciturno, aquela velha história do excellent bedside manners, a polidez, a beleza que emana da quietude e inquietação. O que falar, o que dizer, o que mentir... Ah, esse fascínio move mundos e deixa os dias mais sãos... esse fascínio que inquieta, que tira o fôlego, que balança a cadeira, deixa movimentos pausados. Esse fascínio que derrete... que é simplesmente reticente. Esse fascínio pelo livro que se lê... por encontar nas páginas amareladas aquela mesma história que é mentira, mas por ventura é também verdade. É esse fascínio que encobre os dias cinzas e anuantes...

E não há como definir... talvez um enredo, talvez o livro, o suspiro dado ao lado, o outdoor que passa despercebido pela janela do ônibus, a batida de carro que quase acontece... o desconversar, o ignorar coisinhas, o grito altíssono que não foi ouvido... a pergunta que você não ouve., o problema não resolvido, a incógnita não encontrada...talvez tudo bata a porta e diga: 'ei, eu sou tudo aquilo que você ainda não viu!'... é o fascínio por tudo e por nada... pelo que é e o que não é real... é a inquietude que vira calma. É o que é novo... e vale a pena ser sorvido.

Ninna... 'encantada, fascinada... por tudo o que é o que não foi. Como ir a Nova York, sentir Nova York, e constatar: 'uau! ISSO é Nova York!'

Nobody knows where it might end up

2009-12-02T05:07:00.001-08:00

Colocar os textos, planilhas e modelos do lado do computador, no puff de cabeceira, na tentativa de fazer o trabalho que não dá... recuperar o tempo perdido, na chance de ser mais responsável até o final do ano... NÃO. Muito melhor se render as delícias do ano que chega ao fim, às festinhas de despedidas, ao bolo do Auguri, o café escondido na cozinha [todos temem a gastrite]... uma desculpa pro bate-papo descomprometido.

Muito melhor dar pulinhos de euforia pela conversa que foi, ser a personagem principal de um romance. Acabaria assim esse aninho que me trouxe surpresas e experiências. Sabia que em um momento ou outro eu teria que crescer... pelo menos, deveria começar a crescer. E foi assim, de repente. Tão de repente quanto historinhas ao léu... como sempre foi. Essas surpresas que decepcionam e também empolgam... essas coisas que passam pelo caminho.

E a cada dia mais... a vontade de falar e gritar o que este blog não pode ouvir. O que tá aqui dentro... que o vizinho do lado sabe entre uma garfada ou outra. Se isso é viver a vida... é muito bom. Melhor que ser medíocre e se importar com coisas medíocres... melhor mesmo viver como se pode... entre decisões tortas e descabidas... entre cenas de novela, lágrimas e narrativas ficcionais. Melhor aproveitar o sorriso, as boas maneiras e encantamento a flor da pele. Muito melhor esse finzinho de tudo...porque pode ser que de uma hora ou outra mude. Nobody knows where it might end up.. já dizia a abertura de um drama médico bem conhecido. Ninguém sabe onde isso vai acabar... então, se só me resta uma semana, o resto que espere... Não somente a língua é um fato social. [trocadilho infame]

Ninna... nobody knows where it might end up... nobody knows.

[...]

2009-11-29T13:03:00.000-08:00

Podia-se ouvir de longe o gritinhos abafados vindos da salinha apertada, no final do corredor. Jalecos em euforia por mais um final de 4 meses que chegava... mesmo que esse finalzinho se arrastasse por mais uma semana.
Passou... mesmo que tenha engatinhado boa parte desse novembro. E aquela sensação de que algo sempre está ali atrás, pedindo para ser sorvido... Aquele arzinho de novidade, a experiência que se aproxima aos poucos, a possibilidade da possibilidade...Que seria dos meus dias sem essas estranhas sensações? Sem esse olhar cúmplice, do nada... no meio do desespero? Ainda que amedronte.

[...]

O pequeno detalhe do dia longe predestina que qualquer supresa que apareça no caminho dá pra levar... dá pra lidar, me aprumar do jeito que sempre fiz... juntar os caquinhos do chão, sacudir a poeira, pedir perdão, me arrepender... Qualquer surpresa pode ser superada. Dá pra viver.

[...]

O friozinho do estômago antecipa que algo acontece... quer seja bom ou não... quer seja perigoso.

Ninna... o que era certeza, tornou-se inquietude.

Off

2009-11-24T08:11:00.000-08:00

... ela morava em Michigan, foi de Canteburry para lá (onde quer que seja isso)... comia bluberries com paquecas no jantar. Burlou a assinatura do livro, aquela que dizia que eu sobreviveria a Londres. Um sonho tão longe, uma quase névoa que inspira o finalzinho apertado.
Ela burlou a assinatura do livro. Falava de um tal Ken e de uma tal Teddy (não a do seriado médico). Ela morava em Michigan... no lado direito, no cantinho do mapa americano. Da fraude... ficou em mim somente a lembrança... se você sobreviver a isso, com certeza irá tirar Londres de letra.
Se eu sobreviver... Se eu souber apenas aguardar o tempo que não passa, a resposta que não chega... se eu apenas superar tudo isso. Michigan... ela conseguiu fraudar a assinatura, e conheceu muito bem San Diego.

... ela viveu muito mais do que eu. Diante isso, eu meio em off, perdida aqui entre meses e espera.

Ninna... [dead poets society]... [em transe]

...then she comes, with her crown.

2009-11-23T12:52:00.000-08:00

... então la chega, com a sua coroa.

Porque há mais e mais coisas entre o céu e filosofias vãs, do que supõem mentes imundas e belas. Porque está a vida... pra ser vivida a trancos e barrancos... nem que seja numa sala cheia de nerds e doutores, nem que seja no silêncio que precede o esporro. Do jeitinho que levamos a vida... do jeitinho que o biscoito esfarela. E nesse meio período, apareceu... aquela que espera.
Num finzinho de ano meio que demorado, a única solução pro trabalho que não foi feito, pro tempo que não passa... a espera até janeiro, a possibilidade do pedido deferido... a carta-resposta que não chega, a solução pra menina que já esperou... aquela que abriu mão do segundo, do minuto pra ter mais lá na frente a eternidade.

Os sapatinhos de boneca fizeram festa dentro do quarto. Pulinhos de alegria pela aguardada chegada... aquela que apareceu assim, no momento de loucura. Risos e risos... a vida um pouco de 'cabeça pra baixo'. Foi ele quem disse.

...ela chegou. Assim, com sapatinhos de boneca para deixar meus dias mais sãos.

"Clock time is our bank manager, tax collector, police inspector; this inner time is our wife"
- J.B Priestley (Man and Time).

...alive and kicking.

2009-11-17T04:49:00.000-08:00

De todo aquele papo de se permitir sentir o que quiser, agir como se bem entende, reagir da maneira mais confortável, saber como tocar o desânimo... o que fica mesmo, na prática, é que cabe sim fazer cara de paisagem para o medo, e se aprumar... levar a vida da melhor maneira como se pode levar. Deixando pra lá o que precisa ser deixado... ignorando o que precisa ser ignorado... Se o luto vem para cada um, a seu próprio modo... com a vida não poderia ser diferente. Dá até pra esquecer que há vida também lá fora. Numa soma de 2 + 2, nem sempre dá quatro... nem sempre é tudo tão exato.

Quanto a traçar os planos... mesmo que seja importante aparentar segurança, vestir a roupa ideal, calçar o salto que aperta, mas que mostra pro mundo que você é você... o que dizer do que se sente lá dentro? Pode ser o que os outros pensam, mas pode não ser. Nem sempre as pessoas são tão previsíveis quanto nós achamos... e nem tudo pode ser usado como arma.

Calçar o sapato que aperta, passar as semanas estudando, orando, pedindo, acreditando... até dando pauta pro olhão azul que amedronta... o famoso "se permitindo"... quando o seu maior alvo, aquele que você aguardou a vida toda, aquele momento que você ensaiava, imaginava... a palavra certa a dizer, a expressão a usar... a segurança que você deveria aparentar, quando ele simplesmente atravessa sua vida, muda tudo e diz: "to aqui!"

Tô morrendo de medo... não existe mais segurança, muito menos cautela... a menininha desastrada, do jaleco sujo, do dinheiro não guardado tá aqui, tremendo a noite, louca e insone, com as mão geladas, gritando de uma sala a outra... com medo do que falar, com medo do que vestir, do que escrever... simples e puramente com medo. Porque o que ela mais esperava... aquele momento da vida toda, apareceu assim, de repente. Uma oportunidade de mudar tudo... que era esperada daqui à muito tempo, se adiantou e a tirou da cama... no meio da noite... pra pensar e escrever, duvidar se si mesma... coisa que não acontecia há tempos.

Se aquele negócio todo de se permitir é tudo isso mesmo... vale a pena testar. Pra mim, até agora funcionou... e continuo acreditando piamente na ideia de que vale a pena sim, curtir cada felicidade momentânea, e cada fossa fenomenal, cada planozinho, cada "alvozinho". Porque assim... ninguém sabe quando amanhã, o choro vai ser a mãe do riso. Chorar, todo mundo chora. E mesmo acreditando que isso tudo é um pouco piegas... vale a pena chorar, sabendo que você tem mais alguma coisinha a mais na bagagem... e que você se permitiu.

Nem sempre as guerras tem dois oponentes... as vezes é você contra você mesmo... ou você e seus alvos, seus critérios. E não dá pra ignorar que em tempos de guerras frias e mornas, um embate é a melhor forma de se conhecer alguém. E? Bom... eu me conheci um pouco.

Ninna... tremendo de medo... mas "alive and kicking". Hoje eu faço o que não faria.

Ninna... a vida passa, blá blá blá... mas, no meio do caminho... dá pra crescer bastante.

... e que amanha, ou venha o baque, ou a risada! [qualquer um dos dois vale...]

... The way the cookie crumbles!

2009-11-16T03:41:00.000-08:00

... do jeitinho que o biscoito se esfarela!

Quando não se tem o poder de mudar as coisas... o jeito mesmo é aceitar, e tocar a vida... do jeito que o biscoito se esfarela. Não interessa como... mesmo que seja deitada numa cama torta, com a enxaqueca amiga de todas as horas, com o medo e a aflição pelo alvo importante, por uma história a mais, com a crise de gastrite, com a oportunidade de consertar erros passados, com a inêrcia e indiferença à alfinetadas alheias. Há sim, mais coisas pela frente... não importa como aconteça.

Tanta coisa que acontece... e sob outro prisma, metade ainda nem aconteceu. Os dias passam e necessidade de se refinar aumenta... a necessidade de se modelar sob o fogo, como o ouro. De ter em vista um próximo fim de tudo. De repente, não vale mais a pena disputinhas medíocres sobre coisas medíocres. Não cabe mais ficar deitado, sucumbir ao desânimo... repudiar a humildade, a tentativa, o dar o braço a torcer mesmo quando se está certo... só porque os outros fazem, eu devo também fazer. Tem de existir vontade, acima de tudo... a humildade que emana da natureza própria... o inocomodar-se com o que está errado, sob o ponto de vista mais importante. Porque enquanto houver disputa, vai haver mortos e feridos. E para aquele a quem dizemos servir, não deve haver disputa. E quando se tem a razão... não importa muito quem dá a última palavra.

... quando não se pode mudar as coisas, o jeito mesmo é tocar a vida. Mas não sem antes buscar os caquinhos e farelos que cairam no chão. Ninguém muda ninguém, é fato. E como Shakespeare ficou famoso, "não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam" [todo mundo deveria nascer com essa ideia na cabeça...].

Pra que tentar mudar o mundo? Pra que se responsabilizar pelas ações e opiniões alheias? Pra que tentar colocar na cabeça dos outros, que não dá pra ser assim... a ferro e fogo o tempo todo... sempre a mesma guerra de braço, as indiretas... o blá blá blá. Pra que agir com os outros da mesma forma que eles agem? "Nunca dê às pessoas as qualidades e defeitos que são seus!"... ouvi por ai, não sei onde... mas o que ficou foi a mensagem... não dá pra esperar dos outros atitudes que são nossas... não dá, nem rende frutos esperar que os outros ajam da maneira que nós agimos!

Sem demagogias, e sem mais alguma churumela... não importa quem vence a guerra, não importa nem se existe mais guerra., ou se houve algum dia. Antes de oferecer algum sacrifício... preciso consertar o que está aqui... aqui dentro. Antes de me render à tentadora guerra de farpas... preciso eu me responsabilizar pelas minhas atitudes, não pelas atitudes dos outros. [e digo isso tudo sem tentar fazer uma poesia-intimista-forçada, nem lançar filosofias que 'encantam']

Isso não se aplica só ao que muitos por ai podem estar inferindo. Pouco me importa o que pensam. Aplica-se a tudo que diz respeito a MIM... tudo que é relacionado ao meu agir e falar. Todos os meu tratos e destratos... meus alvos, meus propósitos. É de muito maior proveito, ignorar essas "porções de refugo". [novamente, sem demagogia]... Infiram o que quiserem, como quiserem... há coisas mais importantes.

Ninna... estudando expressões idiomáticas de língua inlgesa pro tão falado teste... the way the cookie crumbles... igualzinho à vida.

Ninna... no regrets, war is over! [sem arrependimentos, a guerra acabou!]... Entre dores e alvos, descobri que pra mim, melhor ganho é perder! Meu orgulho é simplesmente frágil...

13/11/09

2009-11-13T03:15:00.000-08:00

Sim... da certeza para o medo.

Mas, como tudo é lícito, mas poucas são as coisas de proveito, aceito o teste. Coloco-me a prova... melhor o preço de tentar, sem a desventura de falhar. Espero que não falhe.

...e se tudo der errado no final...
apelo pro colo de pessoas importantes por ai... um namoradão, o tapinha nas costas dos companheiros, o cafezinho com creme da amiga alí, o telefonema gigantesco da outra cá, o dia de beauté com as outras ... o sermãozinho de papai no final do dia.

Tudo é lícito. E afinal, isso é proveitoso pra mim. Vale a tentativa.

Ninna... sim, isso também dá medo. Mas, como em português claro... "quem não arrisca não petisca... o friozinho na barriga pela véspera é o alimento do alvo.

Ninna... no carro. Engarrafamento, e eu há 7 km da possibilidade de vida nova. Sim... eu, com a "cara e a coragem."

...nothing hurts like your mouth!

2009-11-13T02:58:00.000-08:00

"All your mental armor drags me down...

We can't breathe when you come around

All your mental armor drags me down...

Nothing hurts like your mouth."

The longest kiss

Peeling furniture days

Drift madly to you

Pollute my heart drain

You have broken in me

Broken in ME

(...)

You have soul machine!

do extinto Bush (não... não é o ex-presidente!)

Ninna... against all your mental armor... da certeza para o medo.

...and don't be surprise if I fall head over feet!

2009-11-09T18:07:00.000-08:00

E de repente bate a dorzinha no peito, uma sensação esquisita... como um titubear improvável, no momento exato em que se sabe o que fazer... Mas, seria, como há muito havia-se pensado, dito, professado... felicidade momentânea, clandestina... seria por fim, se permitir, sentir o gostinho do momento raro de dúvida... Se permitir tudo que vale a pena.

Felicidade momentânea... pequenas sensações... o friozonho agradável... borboletas no estômago. Sentir saudade do que ainda nem se viu... chorar porque simplesmente é agradável um momento de fragilidade... alí no escurinho do corredor abandonado...

Achamos perdidas por ai pequenas confissões, um papinho mudo... o olho azul que amedronta brilhando de empolgação... um riso solto... trocadilho infame... a mão... a gritaria que toma conta do prédio. Tudo no meio de um turbilhão de pensamentos que variam do 'é possível?!' ao 'e daí?'

São assim todos os meus dias, a partir do momento em que descobri que os pequenos alvos e tímidas conquistas batem sim à nossa porta sem pedir licença...pedindo para serem aproveitados. É assim... porque por um momento tudo desaparece... briguinhas, papinhos... discussões ao telefone, problemas... tudo isso some no momento em que se tem a oportunidade de enfrentar antigos medos, assumir um alterego,brincar, rir, sentir-se querido, falar, gritar... agir feito um louco, sentir-se mais e mais e mais, maior que o mundo. Ter por um minuto controle de tudo. Sentir-se inseguro, mas fazer cara de paisagem pro medo. Dançar, pular... por que a vergonha vai desaparecendo aos poucos, cria-se confiança... até mesmo naquele olho azul que amedronta.

Vai saber... são assim os meus dias. Porque comprei por ai o biscoitinho da Alice. E aos 20, eu aprendi que quatro paredes e uma janela não me intimidam mais... ao contrário, me libertam.

Ninna... sinto saudade do que nem vi ainda. E na maior parte do tempo, nem sei o que fazer. Mas sempre me permito... as coisas não são imutáveis. E as vezes é bom "ficar de cabeça pra baixo".

Breathing...accomplishing

2009-11-08T16:21:00.000-08:00

October passed me by and it seems to me that there's still something else to happen. I mean... of course this month had its issues. One more time... a lot of acting, a lot of speaking for no one to hear... a lot of engaging with nothing at all. The same overtalking, overspeaking, 'underthinking'... that's usual.

But... looking over my shoulders, that's something that keeps fallowing me, wherever I go... wherever I look. No... of course I have my stockers, but... it's something a little bit different... is like that idea that the biggest day of you life, or the most import one, or the saddest one, they suddenly passe your path when you really don't expect it. It seems that no matter what you do... what you plan... something suddenly takes you breath away... weather in a good way or not.

The thing is... we keep trying to catch out our dreams, our goals... but, we forget that sometimes, even if that sounds a little bit weird... our goals and accomplishments, at least the smaller ones, they just knock on our doors, asking to be enjoyed. Yeah, I know... It sounds naive... maybe this is just me. But I'm willing, in this point of my life, a good start... regrets-free... I'm willing something to get me out of the bed, even if this represents, speak face-t0-face, stand up for myself and my opnions... even if this is a step on the darkness, even if this is a scream at sometimes... even if... Because, as I said in some ancients posts... I do believe that having A goal, is so much better than having SOME goals. And I like to believe in that... it keeps warm at night. Maybe, for now, I have small targets... like be more self-conceited, more selfish, or like... do not put up people who have nothing better to do, but look themselves on the mirror and see nothing. That's a good thing. Maybe, in the future, I'll buy some bigger plans... like, be more, more, more... I don't know... be more is what I believe. Now I've learned that.
To say the truth... dreams can knock on our doors... maybe we can be today, a lot more than we were yesterday... These little dreams, they can be achieved... day by day.

Ninna... yep, this is me. A little girl who believe that we can fight our challenges and accomplish our dreams each day. I do believe, that today I AM more than I was yesterday. One step at time... That is grownth.

Ninna... Now I speak and stand up for myself.

Me manda um email!

2009-11-05T17:04:00.000-08:00

O Lunário ainda não é um blog mulherzinha, mas como em se tratando de moda, o que vai sempre volta... voltemos então à moda so last season (pra quem não tem dicionário... 'tão temporada passada'), e às algafinhadas virtuais. Afinal, cultura de massa perpetua. Não que literatura de massa seja lá a praia dessa moça que escreve, maaaas...vá lá.

Bom... então... assim... como é mesmo? Ah, nem eu sei. "Olhem para mim,vocês... veja como a vida e boa, e todos vocês inferiores a mim."

[bocejos longos]. Já deu,né? Pois é... falar assim... indiretamente... para alguém...sem ser ninguém... porque acham que falam de alguém. Ih... quanto ´blá blá blá. Como quem tivesse paciência para tanto... Viva a sua vida e pronto, vivam eles as deles, eu a minha, vós as vossas e tudo certo.

A literatura foi marcada por personagens egocêntricos, neuróticos, possessos de si... mas todos tinham um certo charme... Aquele lá, da Capitu... mania de perseguição, tudo bem... mas foi relembrado aos séculos... Dorian Grey e seu hedono-narcisismo (se é que tal palavra existe)... vaidoso ao extremo, porém... um grande de Wilde. Na vida real, quem tenta ir pelo mesmo caminho... bom se dá um pouco mal. Você é o que mesmo? (...)

Bom, para aqueles que se enfurecem com palavras alheias, tentam poetizar com "resoluções", alfinetam outros, se superestimam por coisinhas fúteis... se auto-afirmam, mas querendo mesmo afirmação de outros... fica somente o conselho da psiquiatria popular... 'Doido não se contraria!'. Eu, como ouvi lá nos tempos de menina, aprendendo a tricotar com vovó Madá, acato os conselhos populares, até estes. Deixa pra lá... um dia a ficha cai. É assim... afinal, quando se é estigmatizada de esquizofrênica... neurótica... louca, aprende-se a suportar com paciência a esquizofrenia alheia.

Agora, cá entre nós... as que a cá, tricotam... hum, é bom mesmo chamar atenção né?! Quando se QUER que todas as atenções sejam voltadas para si, costuma-se ACREDITAR que isso acontece. Sim, eu entendo perfeitamente. Por isso, posso até mesmo fingir que aprecio manifestações públicas e virtuais de auto-afirmação. Pobre de mim... como é de minha natureza carente, preciso viver da vida de outros [que por sinal é empolgante demais] porque a mim, me falta vida própria. (...) Preciso olhar (mas peraí.. só não olha quem tem olhos?!)... para o umbigo de outros e arrepende-me profundamente por ousar, por um minuto apenas, mudar o foco?!

[bocejos...]
Gosto de escrever. Gosto mesmo. Gosto também de deitar na cama que fiz. Então... se sempre levei a fama... assumo-a agora de vez. [pra agradar o ego de pessoas maiores]. Rendo-me novamente, à essa moda ultrapassada de recadinhos virtuais. Claro que de vez em quando, bate uma dor de cabeça por ler 'palavrinhas', mas nada que um tricozinho não cure.

Fica aqui um post... só pra não decepcionar as crianças no recinto. Aguardo respostas logo...
Ah... mas seria mais interessante se fosse por email... é mais cult, elegante... e cá entre nós, menos povão.

Ninna... entre uma aula ou outra, uma pausa pra olhar a vida alheia...

HA HA HA... já deu, né?!

(Psicologia Popular I: 'doido não se contraria').

21/11/2009

2009-11-04T05:16:00.000-08:00

Por falar em planos...

Here we'll go!!!

... a incrível capacidade de se arriscar.

'E se não der certo?'

'Não deu! Só o frio na barriga vale a pena...'

Don't Mention it!

2009-11-04T04:36:00.000-08:00

'Pra quem não sabe para onde está indo, qualque lugar vale'...

Falou-se e ouviu-se por ai, indefinidas vezes, em alguma mesa de botequim, com a areia da praia, e papinhos ao léu.
Fato. Assim como em mente vazia, a futilidade faz morada, pra quem não tem perspectiva, qualquer coisa é de grande ganho.
Assim, e somente assim, deixo de lado brigunhas e futilidades pequenas, e rendo-me aos poucos ao meu falar e ouvir. Apenas meus, e somente meus. Afinal, não me curvo diante de tronos, nem preocupo-me com línguas que não edificam. Levo a vida, somente minha vida. E dedilho nesse bolg, que é território de alguém.
Olho e vejo adiante. Futilidade não faz morada aqui...
Dos conselhos de infância, lembro-me bem... 'Faça enquanto pode'., 'aprenda enquanto estou aqui'... Assim, como boa criança e boa filha, acato e vivo os dias aos poucos, um pouco tardiamente, aos 20... mas levo de mala e cuia alguns poucos sonhos, que invento em horas diferentes do meu dia (de 48 horas). Tardiamente, confesso. Mas antes aos 20 do que aos 24, 25, 30...
Não, não sou bonita. Tenho dentes tortos, pés e mãos grandes e minhas palavras tampouco são cheias de floreio. Magoo, decerto. Ofendo, eu sei. Mas não sento e falo, eperando que o príncipe de cavalo branco venha me tirar do castelo e pagar todas minhas contas. Aprendi, ainda lá na infância, vendo séries de TV, e por que não falando dos outros? (afinal, isso sei fazer bem!)[suspiros], que o tempo passa, e muito melhor ser algo do que esperar algo. Me mostraram que ter alguma perspectiva, é bem melhor que ter qualquer perspectiva.
Por hoje, enquanto tenho apenas 20 (e uma agenda atarefada ao começo do dia), traço um plano de cada vez e também ao mesmo tempo. Acordo, e sou professora de inglês. Cochilo, e sou estudante de letras. Almoço e sou funcionária da Petrobrás. Janto, e sou concurseira de plantão. Jornalista, advogada, secretária... Também tenho um namoradão, mas já passei dessa fase. Não levo um pé na bunda pra me descobrir gente. Nem preciso que alguém me mostre isso.

E hoje? Bom... já saiu o edital do concurso. Posso ir morar em Açailândia e falar sobre alguma coisa da área técnica. Posso também ser poliglota... aproveitar a bolsa e hablar español... Um carro, uma moto, uma sandália da Carmen Steffens. Sei lá...
Sencuda faculdade? Mestrado? Doutorado? Acho que não... pra essas coisas precisa ser inteligente.

Papai me chama pra vida. 'Procura crescer, menina!'... 'Ai, paaiii... mas é que dormir é tão bom. E eu ainda tenho 20!'

"Plante seu jardim e decore sua alma, ao invés de esperar que alguém lhe traga flores" (um blá blá blá meio que bonitinho...)

Ninna... estudo de manhã, trabalho a tarde e a noite, mas de madrugada eu sonho. E por incrível que pareça, meus sonhos são todos coloridos. Meus dias ocupados me permitem isso.

[e pra mim, qualquer lugar não é lugar].

Chorumelas sem chorumelas

2009-10-19T13:59:00.000-07:00

Foi um tempo... lá no antigamente, que passou pela minha cabeça... ser assim, meio assim... As pessoas mudam, o tempo passa, coisas acontecem... blá blá blá. Fiz Letras pra poder fugir da pedagogia [não levo jeito mesmo], mas vira e mexe aparecem papinhos damagogos por ai em qualquer esquina... papinhos demagogos que forçam uma falsa literatura.
"Centenariedade" sempre me fez a cabeça, o rebuscamento, exaltação... aprendi mesmo a ser exibida... em esquinas por ai. Talvez por isso tenha um blog, talvez por isso me permito pensar e dedilhar... É a vida. De onde eu vim, pensar não é pecado... e ninguém é preso por expressar o que pensa... tampouco precisa dar satisfações à argumentos falhos e mal expostos... em esquinas por ai.
Sem chorumelas... dá-se o direito a quem tem direito. Posso viver ou não o momento... posso acreditar na eternidade, vida eterna, amor platônico... isso é direito meu, não é? Ou não seria? De onde eu vim, sim.
De onde eu vim... do lugar de onde pensamentos são só pensamentos... não se dorme de arma em punho. Não se vive controlando, ou tentando controlar a todos e tudo. Não se "leva a vida' achando-se que tudo é uma batalha a ser vencida. De onde eu venho, não há guerra de braço, não há mortos nem feridos. Há somente a liberdade de ter um cantinho próprio, de ter pensamentos que não sejam sempre dedicados à alguem... a liberdade de falar por falar, sem receber retaliações que nada impressionam.

As coisas passam, as pessoas mudam... há quem acredite em eternidade... há quem prefira momentos... há quem fique na sua... há quem viva... há quem use da vitrine como auto-afirmação. Mas o que fica é... as coisas se acalmam. De onde eu vim o tempo passa. Então, deixa ele passar. Mesmo que nada se ajeite. Nem tudo é batalha... nem todos são alvos. O mundo gira... e infelizmente, nem sempre em torno de um determinado ponto. Um post, um bilhetinho, um comentário, uma citação de alguém famoso pode ser simplesmente nada.... sem ser retaliação, sem ser tiro.

Falta-me paciência para demagogias. Faltam-me argumentos para argumentos falhos. Tenho meu canto, meu tempo, meu levar a vida... isso me basta. Não vivo em guerra, meu espirro não é direcionado à alguém. Tampouco, minha literatura... minhas frases, meu dedilhar.

Ninna... a menina exibida que não dorme armada.

Eterno Lunário... pra quem gosta de palavras exibidas. Desencantados, desconfiados e alheios não são bem-vindos.

Vale mesmo é dedilhar...

2009-10-12T18:26:00.000-07:00

Do antigo Caterina Mina, o que fica mesmo, além do favorito haicai... é a menção... "quando a tristeza bate, eu gosto mesmo é de dançar..."

Quando a tristeza bate, vale mesmo é escrever... vale colocar tudo em punho, na busca incessante pela melhor produção, pelo post mais perfeito, pelas alfinetadas mais veladas... porque vale a pena dedilhar pelos gracejos alheios, mudar de manias quando se pode mudar, falar de mudanças...

De Machado de Assis, um outro grande.. supôs uma professora-mestra, uma média em literatura: ironia afaga, liberta, seduz... deboche é pobre, ínfimo, descortez, deselegante. Há a sutil diferença... há quem entenda. Se alguns poucos confundem sedução e a mediocridade, só nos resta lamentar... e ao escrever -a agradável libertação de quem pensa -a "sutileza" intempestuosa do deboche não passa despercebida.
Se pra quem é triste, escrever liberta, pra quem não pensa, deboche é arma... pobre e descabida. Se como Machado, alguns escolhessem pela velada ironia, ganhariam o mundo... seriam centenários... e com certeza mais relevantes à história e à literatura. Mas, como nem tudo são rosas... deboche, riso escandaloso, arma sem respaldo, assim como a burrice e falta de relevância, causam leve desconforto... não tanto como alguns poderiam supor... mas é que raras vezes, mas ainda vezes... gente que pouco pensa, com moral caida e peito em pé... causam tanto desconforto físico quando ruído repetido... o do garfo arranhando o quadro.
Obviamente, nada como algumas dedilhadas para se voltar à normalidade... trabalha-se com o que se tem. Escrevo pra sorrir, sorrio pra escrever. Ironizo como defesa, arma eficaz contra deboche (desses que se econtra pelo google, ou nas páginas amarelas das acompanhantes tipo disk-desespero).É a vida... como àquela do haicai... nem sempre se está num jogo que não se sabe jogar. Finge-se bem, como no xadrez...
...começamos pelos peões.

Do antigo Catarina Mina, lembro-me bem... "por trás de toda arte há tanta coisa por falar".

Ninna... na ironia, a que afaga... a minha dança. [sem mais]

Eterno Lunário... fase bee?

2009-10-04T17:27:00.000-07:00

"...all I'd want is you to be my sweet honey bee..."

Ninna... amando a palavra 'bee'!

Como define-se um lunário? Fala-se o que quer, quando se quer. Define-se conjunto, coleção... e também as fases da lua.[fases? uma delas: maquiagem]

Ninna... um pouco 'bee'...Crafiteira nas raras horas vagas, professora de inglês, TJ, ser pensante, pouco falante, acima do peso, impaciente, odeia aluno babão, melão e gente estúpida e prepotente... mas AMA maquiagem e cheiro no pescoço. Gasta rios no Boticário e vê Next Top Model. Mas acima de tudo... há a maquiagem (sustentada por um cartão internacional e uma fatura mensal beirando o insustentável).

Eterno Lunário... por vias de ser um blog mulherzinha. Esfume aqui, esfume ali... Sombra nude e sushi flower da Mac. Quem sabe até um futuro youtuber?!

Good Mourning and Goodbye

2009-10-04T05:27:00.000-07:00

Chegou! E é... bem, é sempre Grey's. Meredith que me perdoe, essa ainda é da Izzie.

Lexie: [narrating] Grief may be a thing we all have in common, but it looks different on everyone. Mark: It isn't just death we have to grieve. It's life. It's loss. It's change. Alex: And when we wonder why it has to suck so much sometimes, has to hurt so bad. The thing we gotta try to remember is that it can turn on a dime. Izzie: That's how you stay alive. When it hurts so much you can't breathe, that's how you survive. Derek: By remembering that one day, somehow, impossibly, you won't feel this way. It won't hurt this much. Bailey: Grief comes in its own time for everyone, in its own way. Owen: So the best we can do, the best anyone can do, is try for honesty. Meredith: The really crappy thing, the very worst part of grief is that you can't control it. Arizona: The best we can do is try to let ourselves feel it when it comes. Callie: And let it go when we can. Meredith: The very worst part is that the minute you think you're past it, it starts all over again. Cristina: And always, every time, it takes your breath away. Meredith: There are five stages of grief. They look different on all of us, but there are always five. Alex: Denial. Derek: Anger. Bailey: Bargaining. Lexie: Depression. Richard: Acceptance.

Lexie: Sofrimento é uma coisa que todos temos em comum, mas aparece diferente em cada um.
Mark: Não é só pela morte que devemos sofrer. É pela vida. É pela perda. É pela mudança.
Alex: E quando imaginamos por que alguma vezes é tão ruim, por que dói tanto, temos que nos lembrar que pode mudar instantaneamente.
Izzie: É assim que você permanece vivo. Quando doi tanto que você não consegue respirar, é assim que você sobrevive.
Derek: Mas lembrando que um dia, de algum modo, de uma maneira impossível, você não se sentirá assim. Não vai mais machucar tanto.
Bailey: O luto (sofrimento) vem no seu próprio tempo para cada um, no seu próprio modo.
Owen: Então, o melhor a fazer, o melhor que qualquer um tem a fazer, é ser honesto.
Meredith: A parte ruim, a pior parte, é que o sofrimento... você não pode controlar.
Arizona: O melhor a fazer é tentar nos permitir senti-lo, quando ele vem.
Callie: E deixar pra lá quando podemos.
Meredith: A pior parte é que no momento em que você acha que superou, começa tudo de novo.
Cristina: E sempre, toda vez, ele tira de você o fôlego.
Meredith: Existem 5 estágios de luto (sofrimento). Eles parecem diferentes em cada um de nós. Mas sempre existem 5 estágios.
Alex: Negação.
Derek: Raiva.
Bailey: Barganha.
Lexie: Depressão.
Richard: Aceitação.

[lágrimas discretas... como sempre em Grey's. Chorar pelas narrações de Grey's... não tem preço!]

Confiança

2009-09-11T10:20:00.000-07:00

Tudo é uma questão de confiança... ouvi por ai. Trata-se simplesmente de deixar de lado as adagas e assumir (talvez até pra si próprio)... que se é o que se é e pronto.

Confiança é ser também apontado, se deixar inferiorizar, aparecer, renascer das trevas, marcar o cenário, ir contra a maioria, usar palavras...escolher chorar e escolher sentir. Ando pensando.. há a tese, aquela de quem prefere comprar por ai um coração de pedra... que por vezes cai por terra e é esmagado com atitudes despercebidas. Quando se é visto, se é notado, mesmo que se esconda quem se é, e se use a estima como punhal, não se pode evitar... sempre há plateia. Perdoa-se o inimigo e amaldioça-se o inocente. Seria assim... pensar muito de si mesmo... diferente de confiança, diferente de atitude [palavra comercial], diferente de salto alto. Vá entender... são coisas que passam pela cabeça [cansada de dirigir e que não compra um coração de pedra... pega apenas de volta velhos conceitos e tateia segurança]. Na verdade, o que aparenta ser segurança [palavra repetida]... nada tem a ver com esconder o que se sente [rir na sala, chorar no quarto]- doer o braço ao ser torcido a força. Segurança insegura... que prejudica, que afeta.. não a outros como seria de melhor ganho. ´Dai então, no paparelo de atitude, segurança e confiança, entra a escolha. Posso não abrir mão do orgulho, mas posso também perder pessoas, e pagar um preço um tanto salgado. Trata-se de confiança... estar pronto pra assumir o que se sente... estar pronto pra fazer brincadeiras com a própria tristeza. Trata-se de confiança, que é sutilmente diferente de confiar demais em sim mesmo. É ai que entra: posso chorar? ou deveria chorar?! (posso só levar... uma hora aparece a conformidade... uma das vantagens de ser gente). E quem diria, é ai que entra também outra escolha: a confiança, a atitude de não ser condenado por um crime que não se cometeu. Atidude ortodoxa... digna de rebeldes do Inquisidor... quem não é culpado não pede perdão... só vive.

E nessas, nessas de confiança e segurança... tudo é válido... até o ponto em que não haja machucados. Vale escrever bem, vale aparecer mais, vale se maquiar melhor... vale até descer do salto (cá entre nós, confiança... confiança mesmo é isso) só não vale afetar outros pra satisfazer um ego mimado (com um quê de insegurança)... Vale até dar um grito de vez em quando.

Eu... cada dia mais adepta da tese de que confiança é sim descer do salto... e não destruir alguém a custo de um capricho satisfeito. É hora da tese... se dá importância ao que é importante. Falta de reciprocidade e máscara de fortaleza não me tiram o sono.

...um post curtinho e antigo... perdido aqui nos rascunhos. Confiança, confiança mesmo... não é se travestir de Napoleão.

Ninna... dona de um blog que são apenas pensamentos [isentos de imposto de renda]. Meus, diga-se de passagem... me reservo esse ínfimo mimo.

Sweet as cupcake!

2009-08-21T15:56:00.000-07:00

Life's good!
...as good as you can make it!

Chamada especial! sim, sim... pra você que é íntima de analistas e versa com baratas... comprarei uma peruca e irei à la pin up... confraternizar com outros jalecos.
Ofensas? ih... calma! compra um pincel ou estoura o cartão! vai saber... areia de gato faz bem pra pele. Um contracheque gordo então... ow creuza!.. bom, nem tanto!

A vida pode ser boa, afinal de contas. Já era hora... o biscoitinho da Alice anda alí... no bolso abarrotado do jaleco branco. Vivendo, se ferrando e aprendendo. É... a vida pode ser sweet... e o cinza, ambora 'anuando', ainda é cinza... e boas coisas passam por ele. Ponto final. Sharp (só falo inglês agora, auto-suficiente... ofenda a quem quiser)... mesmo diazinhos ruins merecem um post. Afinal, eu tô ali do lado do restaurante famoso nojento... e quer saber? biquinho de criança não faz muita diferença... (e olha... não é que eu reparei a cara feia? Deveria eu... chorar?)... mas você é tão inteligente! o que seriam alguns souvenirs num teto de zinco quente? Oops... pigmalion (sim, sim... english. Yeah? Doubts? Questions? Got it? andam perguntando... mania de teacher... understand?)

Cupcakes... nova invenção... lembrancinhas de casamento... vou decorar uma cozinha de vermelho e vibrar com conquistas alheias. Ai... cupcakes. Se vocês usassem Armani e ofertassem Lexotan (?)... black coffee... this magical little black thing... Como serias bem-vindo!

Ninna... um Ufa! em meio a correria... [ooops... isso aqui não é vitrine!] ah... who cares? auto-message: eu ali... e aqui... e lá de novo... tomando banho e dançando reggae!

Just like a star...

2009-08-06T17:48:00.000-07:00

...essa admirável liberdade de se permitir... deixar o medo de lado, como se o receio de crescer fosse desaparecendo aos poucos, acompanhado dos novos planos, das discussões deixadas de lado, junto do bom expresso com chantily e da ligação casual... uma ida ali rapidinho... a maquiagem e o papo cabeça...
Permito-me permitir, longe da tentativa de colocar a vida na vitrine, não seria isso. Permito-me comemorar a descoberta, lembrar da assertiva, aquela do efeito Placebo... quando o medo de crescer, o receio desaparece, "fading"... permito-me acreditar que sim... sem medo de alardear, mas aprendendo a curtir momentos... sem briga, sem guerra... confiando desconfiando... permitindo-me relevar grandes coisas e ser um pouco lady em meio ao terremoto.
Permito-me não me importar, mas mesmo assim importando... Permito-me crescer em 6 meses, mesmo achando pouco provável tal façanha...

[...]
Se entregar ao que se tem certeza não lhe fazer bem... mas ainda assim saber que só se tem aquilo... é o que nos resta. Saber que se vive num jogo... estar cansada do jogo, mas e daí? Posso permitir mais adiante não me permitir mais nada... mas por agora, posso permitir-me sentir o que tiver que sentir, achar que cresci... achar que permito o que é passível. Posso escolher não escolher nada... posso escolher deixar passar... [suspiros]

Um sinal de alerta, perder a parte boa e depois reconhecer... procurar desculpas, justificativas. Por que não se permitir lhe contar como me encontro? como me acho? Dizer em voz alta que se procura um sinal de alerta, então? Quando a verdade é simplesmente... é o que mesmo? um sinal de alerta... que nos volta a assombrar e nos deixa pra trás... você era uma ilha... Entre, veja como estou. Te dizer em voz alta... um sinal de alerta. Ouvir músicas que simplesmente são reticências. Ser uma reticência...
Um papo cabeça... um encontrinho... que nos faz pensar... nos faz temer o que se conhece. Mas se conhece, por que se aceita? talvez porque se permita a si mesmo.
Um post... pra quem entendeu o post. É, você mesmo!

[ouvindo: Like a Star e Warning Sign.. daí o post] i don't understand... i wonder why you're in here... you're doing all the time... just blowing out my mind... feel like i'll never be the same.

Ninna... permito-me sentir o que sinto... escrever o que quero... sentir um encontrinho... pensar situações e as encarar como quero... sem roteiro, sem script.

Escolha sentir...

2009-08-04T14:36:00.000-07:00

“Eu não tenho idéia porque a gente fica adiando as coisas, mas se eu tivesse que chutar, diria que tem muito a ver com o medo. Medo do fracasso. Medo da dor. Medo da rejeição. Seja lá do que a gente tenha medo, uma coisa é sempre verdade: com o tempo, a dor de não ter tomado uma atitude fica pior do que o medo de agir”

- Doctor Meredith Grey.

Já reparou como todo sitcom que se preze sempre traz uma divagação que verse sobre o medo? À la Felicity, Sex and the City, Everwood, Desperate Housewives e tantas outras... o medo está sempre presente nas peripécias pensantes de protagonistas da TV. Faz sentido... afinal, não está o medo presente em quase tudo quanto é lugar? Não está rondando qualquer um por ai que titubeie tomar qualquer decisão... seja ela qual for?

Não, não falo pela boca de alguém que nunca teve medo, muito pelo contrário, falo pela boca de quem conhece muito bem... é indecisa, teme... Mas arriscaria dizer que pior do que o medo de tentar, é o medo de se permitir... de se mostrar vulnerável, de sentir, ou em português mais claro, de ser feliz. É né? Pode parecer ridículo... quem ai admite ter medo de ser feliz?

Mas quando mudamos a pergunta? Quem aí tem medo de parecer vulnerável, frágil, carente, quem ai tem medo de precisar... precisar de alguém...? Huh? Eu tenho. Já tive e muito provavelmente vou ter de novo. Acontece que no fundo, ter medo de ser vulverável, sentir e coisa e tal, é nada mais nada menos que medo de ser feliz, por mais absurdo que pareça...

E então... E ser feliz de fato não é ter medo de parecer fraco, ou querer ser forte, mas ter a coragem de se assumir fraco, frágil, vulnerável... é não ter vergonha de sentir. Yep, pode parecer clichê... mas, e daí? Ser feliz também pode ser não ter medo de usar um clichê, ou ser um clichê quando bem se apetece. Quem tem medo de sentir... tem medo de rejeição... ai sim é frágil, não mostra o que sente, se esconde atrás da casca e perde grandes momentos e grandes pessoas... tem medo de pedir perdão, tem medo de assumir um erro, tem medo de dizer eu te amo, jogar a adaga fora junto como orgulho, baixar a guarda... e quando parece ser forte... é na verdade, simplesmente fraco, e deixa de ser feliz.

Sou da teoria: Ter medo não é tão ruim. Ser 'impávido', ter coração de gelo, de pedra, é pior. Porque dos altos e baixos de todas as situações, só tiramos lições se quisermos tirar. Podemos escolher... podemos sentir, sofrer, chorar, viver... pedir perdão quando se está errado e quando se estar certo, podemos dizer que amamos e nos arrepender depois, podemos pedir que alguém fique ou que volte, podemos gritar: 'ei, eu tô aqui! e preciso atenção', mesmo quando podemos ficar calados orgulhosamente, podemos simplesmente desfrutar de cada alto, curtir cada fossa... chorar, ficar de pileque por simplesmente se importar demais... podemos brigar com o namorado, morrer de ciúme... saber que pode-se morrer de amor e de amizade várias vezes, e nem por isso ter medo, porque a graça está em ser vulnerável... podemos chorar na frente de quem nos parte o coração, podemos até ficar calados quando achamos que precisamos falar, ou falar quando precisamos falar... podemos principalmente se arrepender... podemos tudo, porque a graça da coisa está justamente ai, justamente no fato de que se prestarmos atenção ao medo, ao orgulho, nos armarmos contra qualquer sentimento, qualquer ameaça de "fraqueza"... vamos nos privar de sentimentos maravilhosos e até fossas fenomenais [que valem muito a pena].

Eu escolhi... escolhi não ter medo, escolhi, mesmo a muito custo... sentir, e sentir muito. Escolhi mostrar o que sinto... chorar e pedir pra voltar, dizer eu te amo e morrer de ciúmes. Escolhi abraçar e pedir abraço... escolhi colocar o coração na mão e me arrepender depois. Escolhi ver-me fraca, ingênua, coitada e vulnerável... porque vale a pena. Escolhi ser alegre hoje e curtir minha alegria por um contracheque gordo... escolhi pular e esquecer que hoje foi dia bom, mas que amanhã a tristeza pode ser mãe do meu riso. E escolhi também ter pessoas... escolhi dividir um cadáver e enfrentar um leão por dia. Escolhi provar das arguras e delícias de ser vulnerável. Escolhi, porque por fim, todo mundo tem escolhas. Você pode: ter medo, ter adagas e ser um blefe, ser mais e ter menos... e pode ser menos pra ser mais, ser menos pra sentir mais e ter mais pessoas.

Ninna... amante de devaneios, escolhas, enredos bem amarrados e de pessoas. Eu prefiro ter pessoas.

Je ne sais pas choisir.

2009-07-17T18:52:00.000-07:00

Num blog de MCviciadas, e MCamantes de línguas, não poderiam faltar vídeos e linguagens. Pois então, (ih...) ouçam um pouco a francesinha cute cute que achei por ai... Emily Loizeau

Porque para uma MCviciada e para alguém que já foi cover de Piaf, dói fisicamente abandonar o francês por 6 meses. Dói não ter de acordar extra cedo e não pagar mais um mico por míseros zero virgulle cinque. Dói... porque fora de Seatle, um MCvício beira o fanatismo... e MClínguas são necessárias. Dói... não poder enrolar mais a língua e contar pontinhos pra evitar a reposição.

Seria necessário, no entanto, ser ouvinte... recorrer ao LiveMocha e enrolar a língua a tarde toda pra falar tão bem quanto a francesinha cute cute. De onde veio esse cute cute?... que falta me fará o francês... mas, you know... we'll always have filologia.

Francês... um Mcvício... que vício!

Poderia...poderia...

2009-07-12T17:47:00.000-07:00

Porque julho passaria por mim como a névoa... como a vida para os residentes do Seattle Grace, ou o dia-a-dia das donas-de-casa desesperadas.
Ora... valeria então a pena deliciar-se com o som de pequenas novidades, gargalhar à mera lembrança da expressão engraçada e dos 7 raios que atingiram o velho. Poderia entregar-me ao amor de Benjamin e Daisy... aos pitis das noivas em guerra feitas de adoçante e ferro.

O que há de tão engraçado, no entanto? Sendo que julho seria reservado ao teatro de pulgas, como já fora dito? Como poderíamos notar a comicidade(hã?) na simples "minding my own business"? Talvez, de fato, não haja nada cômico. A vida tenderia a passar... e simplesmente passar por julho... sem mais, sem ais, apenas a ociosidade de um meio mês meio pacato, parado. A observação... e o destrinchar de um história já acontecida. (...).

Traçaria então os planos e meticulosos apetrechos. Poderia ver a Kansas laranja ali... parada. Poderia senti-la, tocá-la... Poderia ver-me em Pernambuco, rumo ao C.E.L.T.A, sem ter os 2 mil necessários para o plano. Poderia contar moedas, chegando a simples conclusão, de que em se tratando de finanças... bem, eu sempre faço besteira. Poderia esperar a reunião, optar pela filial... esperar alunos. Ansiar turmas e turmas... poderia mudar-me pra casa da amiga... poderia forjar um fuga, poderia não forjar nada... poderia... poderia... (suspiros).

Comemoro triunfantemente a memória... tudo no plano das idealizações... nada concretizado. Ler a Bíblia, esquecer Tolstoi... ficar calada...não ficar calada... pensar mais, me importar menos... escrever melhor... tudo pra julho, que me passaria como uma névoa, com a mesma brevidade de reconciliaçoes e de "pra sempre" já vistos.

E esse tal ato de blogar... e essa coisa de expressar opiniões, escrever escrever... modular palavras... alma em punho, escrita torta. Ora, seriam ainda assim as mesmas névoas... uma aliteração necessária, numa poesia forçada, prosa nada intimista (como pareceu ser esse post). Pra quê? (suspiros... porque eu gosto da expressão).

Ninna... sim, ela tentou escrever um bom post (pelo visto, não deu certo.)
Ninna... cansada de estar cansada. Que venham os mimos de julho.

P.S: Literatura, pode sim estar nos olhos de quem vê. Que me perdoe a linguística... não abandono meu hiperlink... nem minha hipersensibilidade. (ou a linha de pensamento não-contínua).